Красота здоровья

все для красоты, молодости и здоровья



Новости психологии

НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!

Современное поколение взрослых людей не только не умеет чувствовать, но и сочувствовать. А без этого построить отношения невозможно. Может быть, поэтому мы такие злые и одинокие? Может быть, именно этого нам не хватает? У нас ведь уже есть многое – мы столько разных штуковин придумали, во многих местах жизнь облегчили. Но вот нечто ценное – утратили. Способность сочувствовать, разделить с кем-то его горе или радость.

Не так давно у меня украли телефон – в Индии. Прямо в храме. Телефон жалко, но больше жаль детских фото в нем, которые не успели синхронизироваться, петербургской сим-карты, к которой привязан интернет-банк, карты «Мастеркард» - у меня она с собой всего одна, остальные – на имя мужа. В общем, каких-то моих личных мелочей, которые остались в телефоне, и теперь придется это восстанавливать или смириться с пропажей. Русские друзья (не все, но большинство), узнав об этом, как под копирку говорят одну и ту же фразу:

«Не переживай».

И не то, чтобы я прямо убивалась из-за какого-то телефона, но фраза режет слух. Почему я не должна переживать? Почему я не имею права чувствовать то, что я чувствую? Можно подумать, что если бы это случилось с кем-то из них, они чувствовали бы себя иначе? И почему никто из этих людей не может мне просто посочувствовать?

Сочувствие – это не жалость. Это не причитания, мол «бедная-несчастная, горе-то какое!». Сочувствие – это значит: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, тебе наверняка грустно, когда у меня украли телефон в прошлом году, я чувствовала то же самое». То есть признание чужих чувств уместными, принятие их и понимание. Когда рядом есть те, кто тебе сочувствуют, жить легче. Сразу. Ты не уникален в своей боли, тебя понимают. Вот и все – много ли нужно, чтобы успокоиться?

Когда я говорю индусам о том, что у меня украли телефон, никто ни разу не сказал мне: «Не переживай!». Никто не говорил, что телефон – дело наживное, что это мелочи жизни, Бог дал – Бог взял. Сейчас вы подумаете, что это из-за их нищеты, но я говорю о разных индусах – у многих из них последние модели телефонов и планшетов. Они говорили: «мне очень жаль», «надо же какая неприятность» и «ну и как ты сейчас?». И перекинуться с ними парой фраз было приятнее, чем сообщить об этом знакомым на родине. Приятнее и полезнее. Грусть сразу же отошла в сторонку. И тогда уже можно пошутить на тему «зачем Господу мой телефон».

Одиночество среди других людей

Почему же так? Почему мы такие черствые? Почему, когда мы слышим, что кто-то умер, мы долго ищем какие-то слова вместо того, чтобы выразить свои соболезнования родственникам? Почему для людей, переживающих трудные времена, мы можем найти внутри себя только способы решить их проблемы или вздохи – и ничего более? Почему мы во всех ситуациях говорим друг другу: «Не расстраивайся!»? Почему мы разучились поддерживать друг друга сочувствием? Почему мы даже детям все время говорим: «не плачь, тебе не больно, не реви!»? почему людям, которые больны, мы сразу начинаем рассказывать о психосоматике, мол, сам виноват, что у тебя сопли? Почему мы всегда стараемся сделать хорошую мину при плохой игре и всячески подталкиваем к этому других? Почему нет у нас культуры проживания чувств своих и сочувствия другим?

Одна девушка поделилась тем, что ей в жизни очень не хватает мамы. Формально мама есть, вполне хорошая. Но есть одно но. Мама не умеет сочувствовать – и прийти поплакать к ней на коленки невозможно.

«Она как бы мужик. Я ей говорю – умер мой хороший друг, а она отвечает, мол все там будем. Я делюсь с ней переживаниями, а она говорит, мол, да брось ты из-за всякой ерунды! Даже с юности, когда моя первая любовь бросил меня, она прошла мимо рыдающей меня и бросила фразу мол, да сколько еще их будет у тебя, Васек этих!

И это так обидно! Мне наплевать на всех будущих Васек, потому что сейчас рушится мой сегодняшний мир, а ее комментарии лишь заставляют меня чувствовать какой-то ущербной, раздувающей из мухи слона и истеричной.»

И мне кажется, таких мам и не только среди нас очень много. Мы со своими-то чувствами не знаем, что делать и куда бежать. А с чужими – тем более. Удобнее общаться без эмоций, логично и просто. Что мы и пытаемся сделать. Но разве это возможно?

 

КАК УСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА? (ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ)

Подругу бросил парень, и она – в истерике? Вы не знаете, как успокоить человека, которого только что уволили с работы? Если вы будете следовать нашим советам, то научитесь быстро помогать расстроенному собеседнику.

1. Дайте собеседнику выговориться. Если человек сам не начинает беседу, предложите ему рассказать все детали произошедшего. Слушайте его, не перебивая. Это очень важно, поскольку фразы вроде «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» часто не помогают, напротив, обижают человека. Собеседнику кажется, что вам не важны его проблемы и вы осуждаете его поведение, при этом не давая совета, как изменить ситуацию. Лучше слушайте приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение. Так он постепенно успокоится.

2. Если собеседник то раздражается, то плачет, то смеется, проявите терпение. Пусть истерика позволит человеку освободиться от всех накопленных чувств – благодаря ней он быстрей избавится от эмоционального возбуждения. Если же друг зажимается, можете сказать: «Не стесняйся своих чувств, выплесни все, что есть в душе».

3. Чтобы человек почувствовал вашу поддержку и собственную защищенность, обнимите его, прижмите к себе или возьмите за руку. Даже минимальный физический контакт поможет ему расслабиться и успокоиться.

4. Узнайте у собеседника, можете ли вы чем-то помочь в данной ситуации. Возможно, это будет даже не конкретная помощь для разрешения проблемы, а лишние часы, проведенные вместе, или приготовленный вами вкусный ужин.

5. Как успокоить человека, когда истерика продолжается больше часа? Скажите ему: «Если тебе тяжело – плачь. Но только слушай, о чем я тебя спрашиваю, и отвечай. Взгляни на этот предмет, что это?» Человек постепенно начнет односложно отвечать на самые простые вопросы, и необходимость включить логическое мышление, т.е., задействовать левое полушарие головного мозга, постепенно заглушит эмоции, которые связаны с работой правого полушария. Таким образом быстро снимается аффективное напряжение.

6. При длительной истерике также можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это поможет человеку вернуть самоконтроль над собой.

7. Чего делать не стоит? Прежде всего, учить человека: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Так вы только сделаете хуже, заставив приятеля еще больше обвинять себя в собственных бедах.

8. Также, выслушав взволнованный рассказ собеседника, не следует упоминать о схожей проблеме, которая произошла у вас. Таким образом, вы переводите тему беседы на свою личность и оставляете без внимания расстроенного человека. Да и, к тому же, все проблемы имеют свои особенности, и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

Эти советы помогут вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

 

ТЫ ЦЕННЕЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ

Начиная с самого детства, я был очень восприимчив к мнению окружающих. Ребенком я думал, что если учитель похвалит меня, то я буду на вершине мира. А если наорет, то лучше бы мне вообще не существовать.

У меня не было какой-либо собственной внутренней оценки всего происходящего. Культура, в которой я рос, была таковой: если общество не оценивает человека, то он бесполезен, а следовательно, не существует.

Способом доказать свою «полезность» я выбрал спорт. Когда я добивался хороших результатов на соревнованиях, я чувствовал себя полноценным членом этого общества. Я ощущал себя живым и влиятельным. Но когда у меня что-то не получалось, я чувствовал себя бездомным. Как будто я не имел права существовать конкретно на своем месте. Где угодно, но только не здесь.

Как же я ошибался.

Прояснение

Мне было тридцать. Я болел гриппом и пролежал все выходные дома. За стенкой были слышны голоса моей жены и двух дочек. К вечеру воскресенья мне полегчало, и я решил провести время с ними.

Когда я зашел к ним в комнату, я почувствовал, что общее настроение в помещении поднялось. Это было чем-то, что я никогда не испытывал прежде. Мои родные были воодушевлены просто моим появлением. Я провел весь вечер с ними, и мое состояние заметно улучшилось.

Именно в тот вечер меня осенило: я ценен уже только оттого, что дарю свое внимание.

Я просто был собой. Я существовал и содержал семью. И уже поэтому был ценен.

Я подумал: а что бы было, если бы я неожиданно исчез? Если рассматривать только психологический эффект от моего отсутствия. Оказалось, что я немного занудливый, но искренний и забавный паренек с хорошим чувством юмора, я заряжал всех положительной энергией.

Я всегда был таким, просто не задумывался до этих выходных.

Я долго размышлял на эту тему и в результате осознал, что имею полное право быть здесь, на Земле. И это врожденное право, я не должен его зарабатывать. Я не гость, я хозяин.

Так я начал вытягивать самоуверенность из глубин своей души. Чужие мнения постепенно переставали оказывать на меня влияние, ведь теперь я знал, что у меня есть что-то значительное для других, пусть и неосязаемое. Это была моя энергия.

Так я начал искать то же самое в других. Я понял, что у всех есть некая уникальная черта или способность. Это как картина из пазлов: у каждого есть свой фрагмент, а может и несколько, неважно. Главное — собрать общую картину, и каждый человек вносит в нее свою часть.

С осознанием собственной ценности моя жизнь стала меняться к лучшему. Я проводил время с другими людьми, чувствуя, что дарю им свою энергию и что они дарят мне свою. Это совершенно другое, чем просто неосознанно общаться.

Поймите, что вы существуете не просто так. Ваши причуды, ваши особенности, черты, которые делают вас уникальными — это составляющие вашего жизненного предназначения. И все вещи, которые вы делаете, будут иметь результат, который могли спровоцировать только вы, даже не догадываясь об этом. Это как эффект бабочки.

Вы не знаете, но вдруг человек, с которым вы просто ехали в одном купе и разговаривали о «Властелине колец», стал ярым толкиенистом. Потом он зарядил своим восторгом другого человека, который вдохновился настолько, что сам написал произведение, которое сейчас читают миллионы. Вы понимаете, какой эффект имел простой разговор в поезде? А если бы вы просидели в тишине, возможно, и не было бы нового мирового бестселлера.

Никто не может предположить результат этих повседневных причуд. Просто есть вы, есть ваша уникальность, и этим стоит поделиться.

Мы все неповторимы, поэтому ценны в этом обществе. И чем лучше мы это осознаём, тем глубже чувствуем смысл каждого дня. Ваша самоосознанность — это ключ к счастливой жизни. Идите же вперед, используйте этот ключ! Он откроет много дверей.

Автор неизвестен.

 

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

А все-таки быть мужчиной это вам не хухры-мухры. Нам женщинам кажется, что чего там сложного — работай, деньги приноси и все. Но не все. Далеко не все! У них же есть мы! Мы, которые вносят радость и позитив везде! Даже туда, куда его не просили вносить. Даже когда непонятно, радость это или нет.

Жить с женщиной для мужчины все-таки огромная аскеза. Аскеза, которую сложно сравнить с чем-то еще. Настолько мы разные и настолько с нами, женщинами бывает непросто. Не верите?

Просто представьте сколько наших ПМС мужчине приходится вынести в течение жизни. Сперва – от мамы, потом от жены, потом еще от дочерей. Дни, когда все вроде бы как обычно, по почему-то случается маленький конец света. И непонятно, в чем он виноват (ведь виноват абсолютно точно!).

Сколько истерик и «ой я обиделась сама не помню за что» ему приходится выслушивать. Каждый день! Ты меня не любишь, ты не сказал, что я красивая, ты не так посмотрел, тут промолчал, тут зачем-то пошутил. И все, мир не может быть прежним.

А наши требования к мужчинам, которые сами себе противоречат – “хочу много денег, и чтобы все время был рядом”. Тогда ему должны платить вы сами, за каждый час. А как иначе? Или “хочу много всего материального, но почему ты столько работаешь?” А как иначе — вы же этого хотите! Вот он и работает, чтобы купить эти сережки днем и ночью.

Хочу, чтобы был решительным и никогда не обижал, чтобы был брутальным, но вообще люблю романтику, и чтобы со мной всегда был нежным. У нас это как-то вмещается в мозг. А у них? Такое ощущение что мужчине нужен тумблер переключения режима работы — моментальный. Чтобы она попросила нежности – он быстро вошел в режим «нежный», потребовалась его сила – включаем режим «брутальный», а потом еще переключили несколько раз туда-сюда, попробовали режим «эмоциональный», потом – «слушатель», потом – «романтик»… Мне кажется, если бы такой тумблер существовал, через год он бы уже пришел в негодность, потому как мы бы его туда-сюда задергали. Женщины же!

Или вот забавная история из интернета о женской логике относительно того, как мужчине надо жить. Одна девушка другой рассказывает:

“Зарплата у него 30. Из них 15 платит за квартиру, на 10 ест, 5 — тратит на всякую ерунду. И я ему говорю, давай к моей маме переедем, на работе будешь есть доширак, ничего не покупаем лишнего — а мне берем Матис в кредит. Всего-то два года потерпим и все! А он представляешь, послал меня куда подальше!”

И такая женская логика действует у нас везде. Я, например, так мужу планирую поездки — ну тут сутки пролетишь, потом два часа на машине — и с корабля на бал, а потом утром самолет. Мол, чего там! Ты же без нас летишь, значит, тебе отдых! От чего там устать-то?

У нас всегда есть планы на мужчину – на его время, на его деньги, на его способности. Мы уже точно знаем, как его можно использовать вечером, какие полочки им можно прибить и какие шкафы передвинуть. Точно знаем, куда деть всю его зарплату – и еще не хватит на все запланированное! Точно знаем, как он должен себя вести, что делать. И обижаемся, когда наши планы наталкиваются на его планы. Полежать на диване, например, или пойти на футбол. Или не покупать домой еще один диван.

Каково в этом мужчине? Когда тебе так нужно личное пространство, но твой любимый человек постоянно пытается его у тебя оттяпать и поглотить? Когда на все твое у твоей любимой уже есть планы, и она обижается? Когда ты все время что-то должен и обязан?

Но разве это единственная сложность в жизни рядом с женщиной? Женщина — это вулкан. Она нестабильна. С ней ничего не понятно. Если она обещала – не значит, что сделает. Даже если она сделает то, что её просишь, не факт что при этом она будет в хорошем настроении. А если настроение у нее плохое, держитесь все!

Понять женщину невозможно. Она может пообещать что-то а потом — не смогла, забыла. Или выполнит сквозь зубы и возненавидит тебя. А можно же было просто не обещать! Или отказаться. Или… Говорит одно, думает другое, чувствует третье, планирует четвертое. Где в этом правда, чему верить? Как разобраться мужчине, который одновременно или думает, или чувствует?

А еще она тащит все на себе, отказывается от помощи, и при этом тайно хочет, чтобы он взял и решил все её проблемы. Мечта у нее такая, мол «настоящий мужчина – не спрашивает, а просто хватает и запихивает тебя в машину и везет жениться».

И она отказывается, молчит, но ждет, что он сам догадается и спасет ее от всего. Даже от сумки с картошкой. Но как это возможно? Ведь сперва её саму придется скрутить смирительной рубашкой! Иначе она так ничего и не отдаст. И даже в смирительной рубашке ей не закроешь рот — она будет кричать, что он неправильно все делает — не так и не там! Женщина – парадокс, квест, загадка, головоломка. И так во всем.

Женщина всегда чего-то хочет. Но часто не знает, чего именно. Иной раз получая желаемое, понимает — не то. Надо что-то другое. А еще она ненасытна. Нет точки, когда женщина смотрит вокруг себя и говорит — ну все! Хватит и платьев, и туфель, и шторок, и посуды, и сумочек, и помад! Ей всегда нужно на одно платье больше, на одного ребенка больше, еще одну тарелочку и туфельки под эту сумочку. Сколько ни заработай, она все потратит. Легко и быстро, только дай такую возможность.

А если женщина в стрессе - это полный кошмар, цунами в доме. Бегает, сбивает с ног, каждые пять минут требует что-то новое. Встань с дивана, что ты cbдишь! Сделай что-нибудь! Ну что же ты делаешь! Ну как ты это делаешь! Иди отсюда немедленно! Возьми меня на ручки! Убери свои руки! И так далее.

Женщина, отправляя мужчину в магазин, сперва попросит только сыр. Через минуту, проходя мимо, добавит молоко. Потом наговорит ему целый список, надеясь на его память (а он при этом читает газету), потом еще попросит доехать до почты заодно. И в химчистку. И за ребенком. Это же все рядом или почти рядом! А потом обижается, что он ничего не запомнил, купил не все или вообще в ужасе от объема работ никуда не поехал. Неужели это так сложно? Сложно. Очень.

А вы знаете что такое беременная? Которой все вокруг “воняет”, делать ничего не может, все время чего-то хочет, сама не зная чего. Которая иной раз кушает мороженое с жареной картошкой и при этом рыдает? Мой муж знает. Но каждый раз немного в шоке. И терпи её такую девять месяцев, люби, помогай. даже после родов это не сразу проходит, так что терпеть приходится дольше.

А еще мужчина должен быть сильным и держать все в себе. Представляете как это трудно? И как много о чем они молчат, оберегая нас? Ему нельзя давать слабину, нельзя показывать свои страхи и чувства, нельзя то, нельзя другое. Весь мир на него давит, и сейчас уже даже дома ему сложно найти поддержку. Увы.

Как понять, чего хочет женщина? Она приходит на свидание почти голая, но если ты предлагаешь ей заняться сексом – обижается. Тогда стоило бы одеться, а не раздеться, более явно обозначив свои намерения. Она доказывает тебе свою независимость и очень ждет предложения руки и сердца. Она сама себя не знает и боится собственных желаний. Как с ней рядом можно быть счастливым?

Еще один долг мужчины — вести семью к Богу — но кто его этому учил? Как её вести? Куда? К какому Богу? На все эти вопросы ему нужно как-то найти ответы. Иначе он обречен на муки кризисов, внутренних вопросов без ответа и ощущение бессмысленности.

Растить детей. Но как? Чему учить и зачем? Как сделать из сына мужчину, если сам до конца себя мужчиной не ощущаешь? А как это сделать, есть жена давит и не дает тебе к сыну приблизиться и принимать решения?

Как вообще с современной независимой и супер-умной женщиной можно расслабиться и жить в любви? Любить она не умеет, сама же с тобой соревнуется, ни в чем не поддерживает, делает все сама. Зачем вообще что-то делать, напрягаться, куда-то идти? Этот мир сошел с ума. А мы, женщины, ему в этом помогаем.

Все еще думаете, что легко быть мужчиной? Берегите своих любимых мужчин. Правда. Им с нами очень нелегко. Берегите их не как хрупкие статуэтки, а как живых людей. Любите их, кормите, давайте им отдохнуть и иметь личное пространство. И найдите все-таки равновесие внутри самой себя, разберитесь со своим внутренним миром, наведите там порядок. От этого им уже станет гораздо легче.

Ольга Валяева

 

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА, ТО В ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА

Когда-то мне тоже хотелось, чтобы меня все любили, потому что в детстве не досталось столько любви и поддержки, сколько мне хотелось бы. Я завидовала тем, кому досталось. Я оправдывала свои жизненные неудачи тем, что мне не досталось. Но неудач от этого не становилось меньше.

Когда-то я верила в то, что если я еще чуть-чуть поднапрягусь, то меня обязательно все полюбят, и тогда моя жизнь превратиться в сказку. Но чем больше я напрягалась, тем бессмысленнее становилась жизнь.

Мир невозможно прогнуть под себя. Кто-то обязательно будет меня не любить. И имеет на это право. Ожидая любви от другого, я покушаюсь на его свободу не хотеть и не любить. Ожидая от себя всеобъемлющей любви, я покушаюсь на свою свободу не хотеть и не любить. Невозможно чувствовать себя счастливым и полноценным, сломавшись под ожиданиями других. Не предавайте себя. Нет выбора быть кем-то другим, есть выбор, уважать себя или осуждать себя. Будет ли человек доволен жизнью, если осуждением себя он уничтожает в себе желание жить?

Мир такой какой есть, каждый человек такой какой есть, любить всех - любилка сломается. Достаточно не наступать другому на ногу, а любить его необязательно. Невозможно насытить другого человека любовью, если он тут же превращает эту любовь в самоосуждение.

- Ты прекрасно выглядишь сегодня!
- Да нет, это просто я голову помыла.

Многие не замечают, как пытаются получить то, что невозможно в настоящем - родительскую любовь в младенчестве, отказываясь принимать то, что доступно сейчас, и в результате оставаясь вечно неудовлетворенными.

Ответственность и другая ее сторона, свобода, - вещи безжалостные. Жалость к себе ослабляет человека и ставит его на место жертвы. Жертва сама себе палач. Война с самим собой отнимает столько сил, что оглядеться вокруг и увидеть, что другие такие же как ты, не хуже и не лучше, и хотят не меньше - на это уже нет ресурса.

Не было в детстве велосипеда? Что тогда оплакивать? Его же не было. Когда ты решил, что он должен был у тебя быть? Просто потому что ты так хотел? Просто хотеть недостаточно. И ни один родитель не в силах дать ребенку всего, чего ему хочется. Мало того, человек так устроен, что не умеет ценить то, что не добыто собственными силами, а поэтому чем больше бесплатно даешь, тем менее это ценно для другого. А не ценя собственные усилия, невозможно научиться ценить чужие. Внимание к детям - это не тогда, когда ребенок ни в чем не нуждается, а когда родитель ощущает разницу между радостью и развращенностью.

Жалость и сострадание - это разные вещи. Жалость ставит одного выше другого и происходит из гордыни, а гордыня из страха беспомощности перед чем-то, что или кто сильнее меня. Сострадание - это когда мы одной крови, ты и я, мы оба живые и ранимые, я могу представить себе, как там может быть тебе. Любовь безжалостна и сострадательна.

Анна Паулсен

 
  • «
  •  Start 
  •  Prev 
  •  1 
  •  2 
  •  3 
  •  4 
  •  5 
  •  6 
  •  7 
  •  8 
  •  9 
  •  10 
  •  Next 
  •  End 
  • »
Page 1 of 60
Banner
Banner
Banner
Banner
You are here: