Красота здоровья

все для красоты, молодости и здоровья



Новости психологии

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ? (RE.)

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

 

ПЕРВЫЕ ТРУДНОСТИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (RE.)


Когда молодые люди впервые сочетаются законным браком, то думают, что это любовь вечна, будет гореть всегда и радость медового месяца продлится годы, возможно, целую жизнь. Мысли молодоженов наполнены светлыми мечтами о лучезарном будущем. Они искренне уверены в том, что супруг(а) всегда будет любить, будет беззаветно предан и верен, будет: ценить, уважать и понимать. Первые год-два-три совместной жизни действительно проходят безмятежно и счастливо, но в дальнейшем многих ждут горькие разочарования и даже тягостный развод.
Так что же делать, «чтобы мы не расставались»?
Для начала желательно не ошибиться в выборе спутника жизни. Ведь, это единственный родственник (свойственник), которого мы в состоянии выбрать сами. Конечно, находится много советчиков, но главное решение: «быть или не быть» («жить или не жить») - всегда остается за молодыми.
Я полностью уверена, что личное счастье зависит от нас самих и состоит из двух составляющих:
1. Правильный выбор спутника жизни.
2. Грамотное построение взаимоотношений в семье.
Как видите, и то, и другое решаемо и в наших силах.

Как современные люди выбирают себе супруга? На чем основан выбор современной девушки?
Большинство современных девушек предъявляют завышенные требования к кандидатуре будущего мужа. Именно это долго мешает им определиться с выбором супруга или, как принято говорить — «встретить» своего человека. Высокая (завышенная) требовательность к мужчине — идеализация партнера. Ум, материальная обеспеченность, внешнее совершенство, лидерские качества, образованность, коммуникабельность, чувство юмора плюс — помощь по дому и … «кристальная» честность и порядочность. Вот это и есть идеальный спутник, главная любовь и опора на всю жизнь! Весь перечень «обязательных» качеств будущего мужа является залогом завала всего «предприятия», потому, что таких мужчин в природе не существует, нет идеальных мужчин, не было и никогда не будет!
Существует другая крайность, «обратная сторона медали». Стрела Амура, ее величество Любовь сразила и тут уже не до параметров, она, как вспышка, как удар, фейерверк чувств, эмоций, помутнение рассудка. А брак, это серьезное предприятие, но во многом лотерея (повезет — не повезет) с партнером. Многие пары «счастливы вместе», всего лишь первые несколько лет, иногда и месяцев, а потом начинаются «трения», не понимание, конфликты, ссоры. «Молодые», как будто впервые видят друг друга. Они снимают с глаз розовые очки и, как результат «прозрения» — разочарование, «взаимное охлаждение» … развод.
Раньше было так: «сосватали» родители и живут молодые, «стерпится — слюбиться», потому что родителям «виднее» и «от добра — добра не ищут». Сейчас время другое: не нравится, не поняли, не оценили, надежды не оправдались – пойду дальше «счастья пытать», жизнь длинная, народу много хорошего встречается, авось повезет, а «работать над ошибками» стало не в чести. Между тем, конфликты — нормальное явление для каждой семьи, это вообще нормальное явление, потому что «все мы — разные», иначе не бывает и просто не интересно. Молодые и горячие конфликтуют активно, порой даже слишком, подводя свой брак к критической точке — разводу. Обидно, им бы «жить поживать, да детей наживать», а они бьются неизвестно за что, тратят свою молодую жизнь и энергию попусту.

Так что же делать, чтобы не произошло болезненного разрыва?
Любая супружеская пара на заре совместной жизни неизбежно в той или иной степени сталкивается с несовпадением мнений и оценок жизненных ситуаций, это норма.

Долой иллюзии!
Молодые жены часто не хотят налаживать взаимоотношения с реальным человеком (мужем), со всеми его достоинствами и недостатками, слабостями и комплексами. Они наивно пытаются «переделать» его под сложившийся у них в голове идеал, «переломить», «подмять» под себя. Молодо — зелено! Переделать (перестроить, усовершенствовать) можно только самих себя, и только тогда — «когда изменяемся мы — изменяется Мир» и муж, это правда. Иначе — никак! А иногда девушка изначально настроена в отношениях не «отдавать», хочет только брать и брать. И работать над собой, своими отношениями не желает. Зачем? Ведь я такая прекрасная, красивая, умная, совершенная, Мир (муж, мужчины) просто обязан крутиться вокруг меня, как Земля - вокруг Солнца. Это — нереально и является началом конца, потому, что инфантилизм и невозможность «выстраивать» отношения и «дарить» себя другому человеку мешают становлению нормальной, гармоничной семьи, губят отношения. «Жизнь прожить — не поле перейти»!
Да, конфликты в молодой семье часто случаются. Они неизбежны в любой семье, в любом возрасте, в жизни много чего случается и всего предусмотреть не возможно, «на старуху проруха найдется», а уж что касается молодых семей, то конфликты – неизбежны! Но:

1. Умея «правильно конфликтовать», можно найти выход из самых безнадежных, казалось бы, столкновений, и наоборот, если вы не умеете правильно «ссориться», то мельчайшая оплошность может перерасти в серьезный конфликт и привести к необратимым последствиям.

2. Если у вас возник конфликт и не понимание, прежде всего, решите, требует ли ваша обида совместного обсуждения. Возможно, вы сами справитесь со своими переживаниями. Подумайте «на трезвую голову», не «рубите с плеча», поддаваясь эмоциям. Мудрые люди говорят: «С бедой надо ночь переспать», возможно утром, вам ситуация покажется не такой уж критической, возможно даже смешной. Бывает по всякому, эмоции — не самые лучшие друзья.

3. Высказать «претензию» надо хорошо подготовив аргументы и … выбрав подходящее время и место для их «предъявления». Не надо «доставать» супруга поздно вечером, после тяжелого трудового дня. Когда хочется отдохнуть и расслабиться, явно не до «выяснений». Отложите, возможно, потом и не придется.

4. Подобрав «подходящий» момент для «разбора полетов», избегайте тем, не имеющих отношения к «предмету» вашей обиды. Разговаривайте с супругом по-деловому, «по-мужски», т.е. аргументировано, спокойно, с чувством собственного достоинства. Плакать, орать, драться, рвать на себе волосы и кататься в истерике по полу — категорически противопоказано. Это — не красиво, не сексуально и … просто отвратительно.

5. «Играйте по-честному», не наносите родному человеку «удары ниже пояса». Будьте дипломатичной и гибкой женщиной — идите на компромиссы. Если вы чувствуете, что перевес силы и аргументов (любых) на стороне мужа — «победоносно отступайте». Вы еще возьмете реванш! «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».

6. Недоразумение, размолвку, конфликт — можно считать «исчерпанным», т.е. «успешно завершенным» после того, как вы все «высказали», аргументировано изложили свои претензии и пожелания. Выслушали позицию противоположенной стороны, вступили в «прения», пришли (или почти пришли) к единому мнению и — помирились.

Борьба за лидерство
Молодые люди активны, самолюбивы, дерзки, амбициозны, избалованны родителями, поэтому часто решают проблему семейного лидерства. Именно «борьба за лидерство» является проблемой номер один первых лет супружеской жизни.

Подавление партнера
Часто в молодых, только что сформировавшихся семьях, один из партнеров — лидер, а второй «смиряется» и принимает положение вещей, его все устраивает в сложившейся иерархии, но непосредственно «методы» лидера не нравятся, супруг(га) не может смириться с «давлением», критикой, контролем, унижениями, отсутствием свободы и т. п.

Оба супруга стремятся быть лидерами
Молодые, неопытные муж и жена – оба стремятся быть лидерами, никто не хочет уступать, из-за этого возникают постоянные конфликты «нравственные потасовки», не понимание и раздражение. Иногда — явно, открыто, иногда — исподволь, но всегда активно и больно, каждый из супругов стремится «взять реванш», быть «сверху».

Серый семейный Кардинал
Часто бывает, что лидер находится вне семьи. Это т.н. «серый кардинал» — фигура страшная, таинственная, и чрезвычайно опасная. Обычно — это свекровь или теща. Реже – свекор, тесть, если он рано ушел на пенсию и «силы девать не куда», «есть еще порох в пороховницах», а сериалы не интересуют. Вот и «работают» в жизни, молодую семью «учат».
Вариант «проникновения» «серого кардинала» чаще всего встречается в семьях юных супругов. Однако, бывает, что супруги и «не первой свежести» проявляя недопустимую бесхарактерность, «бесхребетность», инфантильность, допускают в свой семейный микромир, пусть и родных людей, но на недопустимую дистанцию, позволяя им «командовать», руководить, распоряжаться, вторгаться, управлять, «в душу лезть». В таких случаях, для спасения семьи, не смотря на любовь к родной маме (папе), необходимо научиться противостоять крепкой «родительской любви», граничащей с террором. Молодым необходимо психологически отделиться от своих родителей, постепенно «вырастая» и достигая душевной зрелости и независимости.

Признаки борьбы за лидерство в браке:
1. Оба супруга – по натуре лидеры и очень амбициозны, жена обычно — старший ребенок в семье, а муж – младший или единственный.

2. Конфликт возникает на пустом месте, «слово за слово».

3. Конфликты часто повторяются и по пустякам.

4. Конфликты происходят все чаще, сопровождаясь взаимными обвинениями и оскорблениями, вплоть до развала семьи.

Разные семейные ценности
Очень часто современные молодожены конфликтуют из-за разных представлений о супружеских ролях и семейных ценностях. Выросли ведь в разных семьях, с разным социальным статусом и условия то же у всех разные. Сказывается воспитание. Часто супруги, пожив вместе, разочаровавшись, жалуются, что «ошиблись», «не ожидали», «не представляли» и начинают предъявлять претензии к партеру, который «не соответствует» желаемому идеальному образу. Это, безусловно, инфантилизм и своего рода предательство.

Для супругов важна гармония и спокойствие в семье.
1. Научитесь «разговаривать» друг с другом. Разрушить семью – проще простого (ломать – не строить). Вы уверены, что следующий партнер будет понимать и ценить вас лучше?
Возможно, вы действительно встретите человека, который искренне полюбит и поймет вас. А если нет? Так и прождете «у моря погоды», а счастье свое потеряете, семью, разрушите.

2. Когда вы выясняете отношения, постарайтесь не горячиться, хотя я понимаю, как это сложно. В споре предлагайте свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции супруга.

3. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. Выигрывайте по крупному!

4. Не мучайтесь ерундой, подумайте о ваших отношениях глобально, представляя будущее вашей семьи, рождение и воспитание детей.

Распределение хозяйственных ролей
В молодых семьях часто ссорятся, причем по крупному «из-за хозяйства»! Расхождения во взглядах и мнениях «ведения домашнего хозяйства» и распределения ролей в нем явление частое, но часто – это «ширма», «вершина вулкана», предзнаменование более серьезных конфликтов, фасад, за которым скрываются «глобальные» разногласия семейных отношений. Нужно хорошо понять в чем «собака зарыта» и докопавшись до истины, решить проблему с наведением порядка в доме: стирки, готовки, уборки, покупки продуктов. Надо распределить обязанности каждого члена «по справедливости». Например, доходчиво объясните мужу, что молодая жена устает на работе, а потом еще, придя домой, стоит у плиты, готовит и убирает квартиру, не мудрено, что ночью у нее «голова болит». Тогда молодой супруг быстрее «все поймет» и «включится» в домашние дела, начнет брать на себя часть домашних обязанностей. А потом, втянется, привыкнет, это не будет тяготить его, как раньше. В конце концов, беспорядок и не вымытую посуду можно просто иногда проигнорировать. Однако, молодой жене рекомендую «учиться, учиться и учиться», потому, что «дом вести — не з-м трясти» и делать надо все качественно и четко. Молодая, современная женщина должна успевать справляться со всеми делами. Или хотя бы делать вид, что успешно со всем справляется. Ведение домашнего хозяйства и распределение ролей – это не причина, что бы ссориться, надо идти друг другу на встречу, и решать проблему, если таковая возникла.
Конфликты — нормальное явление.
Да, конфликты, явление вполне нормальное для каждой семьи, особенно это касается «молодых и горячих». Но, если ситуация «назрела», не стоит доводить ее до критической точки и откладывать решение проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как только он возник. Лучше предотвратить болезнь семьи, чем ее долго лечить в дальнейшем.

Научитесь разрешать конфликты!
Это не просто, ваш путь — тернист и потребует много усилий, терпения и знаний (которые придут не за один день), но оно того стоит, уверяю вас. Наградой будет – семейное счастье, смех ваших детей, чувство удовлетворения от полноты жизни. Лучше семьи — никто ничего не придумал! Потому что, по-настоящему счастливым человек может себя чувствовать только в благополучных семейных отношениях.

Основные принципы обсуждения спорных семейных вопросов:
1. Выберите время и место для «выяснения» ситуации.

2. Решайте вопросы серьезно, без криков и ругани, аргументируйте.

3. Вините ситуацию, а не супруга (смотрите «в корень» проблемы).

4. Никогда не припоминайте прошлые ошибки, не «давите», и пытайтесь влиять и подавлять с помощью «чувства вины». Один-два раза это может подействовать, но в дальнейшем будет вызывать лишь досаду и раздражение.

5. Постарайтесь понять человека, поставьте себя на его место. Счастье – это не только, когда тебя понимают, прежде всего, это - когда понимаешь и ты!

6. Избегаете неопределенности, недомолвок, супруг – не обладает даром ясновидения, и не умеет читать ваши мысли. Он может подумать, что вы «не серьезно» или вообще не поймет, чего вы от него хотите.

7. Сообща обсудите насущную проблему, вы ведь – одна семья. Вместе определите план конкретных действий для исправления и изменения возникшей ситуации.

8. Если «страсти накаляются» и возникнет серьезное психологическое напряжение, переключитесь на другую тему. Постарайтесь сделать именно так, не доводите «до греха». Юмор – лучший помощник в такой ситуации.

9. Когда напряжение спадет, можно вернуться к «теме», а лучше отложить до лучших времен и заняться, чем-то более приятным.

10. Старайтесь проявлять терпение, понимание и доброту к своему супругу. Если сложная ситуация и вы не в силах «разрулить» ее самостоятельно — обращайтесь к грамотному, квалифицированному специалисту-психологу. Не тяните! Опытный, доброжелательный специалист — поможет вам решить проблему и «реанимировать» семейные отношения.

 

ЧТО ВАЖНО ЖЕНЩИНАМ: ПОДСКАЗКИ ДЛЯ МУЖЧИН (RE.)


Часто слышу от мужчин, что женщин интересуют только деньги. Это далеко не так.

Я знаю женщин, которые имееют много денег, но счастливыми они себя так же не ощущают. Все они говорят о недостатке любви и внимании. Чувствуют себя не нужными, брошенными и не любимыми. В чем же причина их неудовлетворенности? Почему это состояние любимой и желанной так быстро исчезает в отношениях?

Я открою вам один секрет, используя который, вы всегда будете для своей любимой самым лучшим и желанным мужчиной (это совсем не значит, что можно лежать на диване и не зарабатывать).

Существует много способов, позволяющих мужчине добиться высокой оценки у женщины, не вкладывая при этом особого труда. Главным здесь является переориентация интересов и усилий. Большинство мужчин хотя и имеют представление об этих знаках внимания, но не обращаются к ним, поскольку не понимают значения, которое придают им женщины. Мужчина искренне верит, что подобные "мелочи" малозначительны и не могут сравниться с теми весомыми проявлениями любви, на которые направлены его старания.

Кое-кто из мужчин прибегает к этим небольшим знакам внимания, но не идет дальше одной или двух попыток, словно какая-то таинственная сила заставляет концентрировать энергию на более значительных способах выражения любви. И тогда женщины лишаются тех "мелочей", весьма значимых для них, поскольку приносят чувство удовлетворенности. Чтобы дать партнерше возможность испытать это чувство, мужчине важно знать, что необходимо женщине для ощущения его любви и поддержки .

Принцип оценки, которым руководствуется женщина, основан на ее истинных потребностях. Чтобы чувствовать себя любимыми, женщинам важно периодически получать знаки внимания. Их не могут удовлетворить одно или два проявления любви, вне зависимости от их значимости.

Мужчинам зачастую сложно это понять.

Пример. Для наглядности представим, что вы посадили растение, любимое, красивое, которое должно расти, радовать вас своей красотой и дарить вам свои плоды. Вы ухаживаете за ним, заботитесь, поливаете, уделяете этому процессу достаточно сил, времени и внимания. И это растение оправдывает все ваши ожидания. И вот в какой- то момент вы решаете, что вы все, что необходимо, для него сделали и перестали о нем заботиться, поливать. Что будет с этим растением...? Очень быстро оно начнет чахнуть, сбрасывать листья и в итоге погибнет. Оно уже просто будет не способно радовать вас своей красотой и ухоженностью, а тем более плодами.

Вот точно так же в вашей любимой женщине умирает способность любить и дарить любовь. Она долго терпит, ждет вашей поддержки и вашего внимания, надеется, но с каждым днем ее способность любить угасает.

Женщина чувствует, что ее любят, когда ее регулярно подпитывают вниманием. И тогда она способна проявлять ответную любовь, доверие, может оценить усилия мужчины, ободрить его и поддержать.

Вот примерный список таких "мелочей".

Он поможет Вам проявить свою любовь.
Просто прочтите его, это наиболее часто встречающиеся пожелания женщин. Так сказать "Меню", выбор за вами.

- Первое, что вам важно сделать, возвратившись домой, – это обнять жену.

Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы покажут ей, что вы в курсе ее планов. (К примеру: "Ты была у врача? И что он сказал?")

- Учитесь слушать и задавать вопросы.

- Иногда приносите жене цветы, без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.

- Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте это вместе .

- Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.

- Делайте жене комплименты, наверняка у вашей женщины масса достоинств.

- Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.

- Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: "Мне очень жаль, что ты так переживаешь". И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания – не ваша вина.

- Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что это не связано с ней, просто вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства.

- Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.

- Обнимайте почаще свою жену, прикосновение с любовью имеет целительную силу.

- Звоните жене с работы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: "Я люблю тебя".

- Если кто-то вывел вашу жену из душевного равновесия, примите ее сторону.

- Предложите сделать ей массаж .

- Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.

- Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы .Проявите внимание.

- Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы, поинтересуйтесь, что интересно ей.

- Проявляйте к жене внимание на людях.

- Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.

- Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.

- Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.

- Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.

- Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.

- Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.

- Фотографируйте жену .

- Устраивайте короткие романтические прогулки.

- Целуйте ее.

- В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.

- Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: "Ты сегодня отлично выглядишь" или "У тебя усталый вид", а потом поинтересуйтесь: "Как у тебя прошел день?".

- Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.

- Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.

- Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.

- Открывайте перед женой дверь.

- Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.

- Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.

- Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.

- Проявляйте интерес к ее знакомым, увлечениям, книгам, которые она читает.

- Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.

- Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.

- Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.

- Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.

- Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.

- Покупайте любимые женой пирожные или пироги.

- Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.

- Благодарите ее, когда она что-то делает для вас. Ей это очень важно.

- Уходя, целуйте жену.

Желаю удачи! Дорогие мужчины выберите из списка то, что подходит именно вам и делайте это искренне. Ведь эти маленькие каждодневные "мелочи" создают вашу счастливую жизнь.

Автор: Белик Елена

 

НЕ БЫВАЕТ ТУПЫХ ВОПРОСОВ

«Когда бесконечно долгое время система обучения остается неизменной, традиции в неприкосновенном виде передаются из поколения в поколение. Но, когда потребности в обучении быстро меняются, тем более если они успевают измениться при жизни поколения, становится все труднее разобраться, чему и как надо учить. Студенты жалуются на обилие ненужных, устаревших сведений, рушится авторитет старших. Учителя с отчаянием наблюдают за падением образовательных стандартов, возмущаются легкомыслием новых учеников. В этот переходный период и ученикам, и учителям важнее всего один навык — научиться учиться.

За исключением детей, которые еще ничему не научились и потому задают самые важные вопросы, мало кто уделяет время размышлениям о том, почему мир устроен именно таким образом, откуда взялся космос — или он существовал всегда, — не потечет ли однажды время вспять, так что причина будет наступать позже следствия, и есть ли предел человеческим знаниям. Иные малыши — я с такими имел дело — хотят даже выяснить, как выглядит черная дыра, как называется самая маленькая частица материи, почему мы помним прошлое, но не будущее и почему Вселенная вообще существует.

Время от времени мне выпадает радость позаниматься с первоклассниками или дошколятами. Многие дети от природы склоны к науке — правда, они несколько перебирают с открытостью и менее склонны к скептицизму. Они полны любопытства, их интеллект очень силен. Глубокие, сбивающие с панталыку вопросы сыплются градом. Малышей распирает от энтузиазма. За каждым вопросом следует новый. Эти маленькие люди и слыхом не слыхали, что бывают «тупые вопросы».

Совсем иначе проходят занятия в старших классах. Ребята успевают усвоить множество «фактов», а страсть к открытиям, суть, стоящая за фактами, их покинула. Старшеклассники утратили чувство изумления, не приобретя взамен скептицизма. Они уже боятся «тупых вопросов» и предпочитают принимать ничего не объясняющие ответы, лишь бы ни о чем более не спрашивать. Все исподтишка переглядываются, следя за реакцией сверстников, чтобы не попасть впросак. Они являются в класс, заранее приготовив вопросы, и сверяются с этими шпаргалками, дожидаясь своей очереди выступить и совершенно не обращая внимания на то, что обсуждается в данный момент.

Между первым классом и выпускным со школьниками что-то происходит, и дело не только в пубертате. Отчасти это давление среды: не высовывайся (кроме как в спорте), отчасти насаждаемое обществом стремление к сиюминутному удовлетворению. Добавьте к этому, что математика и прочие точные науки не сулят тебе спортивный автомобиль прямо сейчас, требования к уровню школьных знаний предъявляются безобразно низкие, ролевые модели, которые сделали бы привлекательным разумный разговор о науке и технологии и сам процесс обучения, практически отсутствуют. Немногие, сохранившие интерес к учению, клеймятся презрительной кличкой — зубрилы, ботаны, фрики.

Но есть и другая сторона проблемы: детские вопросы зачастую ставят взрослых в тупик. «Почему Луна круглая?» — спрашивает малыш. Почему трава зеленая? Откуда берутся сны? До какой глубины можно прорыть тоннель? Почему на ногах есть пальцы? Слишком часто учителя и родители отмахиваются от таких вопросов с пренебрежением, даже с насмешкой или спешат сменить тему: «А что, Луна должна быть квадратная?» Дети быстро понимают, что такие вопросы взрослым не по душе. Несколько раз повторится негативный опыт — и еще один ребенок потерян для науки. Хоть убей, не понимаю, с какой стати взрослым нужно притворяться всеведущими и перед кем — перед шестилетками! Неужели нельзя честно признаться, что ты чего-то не знаешь? Такая хрупкая самооценка?

А ведь многие детские вопросы затрагивают серьезные научные проблемы, в том числе еще не получившие окончательного разрешения. Луна — круглая, потому что центростремительная сила, гравитация, стягивает все вещество воедино, в шарообразный объект (нужно также учесть плотность образующих наш спутник пород). В зеленый цвет траву окрашивает хлорофилл — нуда, в старшей школе нам это вобьют в голову,— а зачем растениям хлорофилл? Странное дело, больше всего энергии Солнца отражается как раз зеленой и желтой частью спектра. Зачем же растения всей Земли отказываются от самых «питательных» волн? Возможно, это некая случайность, доставшаяся им в наследство от первых этапов развития жизни на Земле. Но пока что мы толком не знаем, почему трава зеленая.

На детский вопрос можно попытаться ответить, а не давать ребенку понять, что вопрос сам по себе — нарушение неких условностей. Если у взрослого есть хоть какое-то представление о том, почему Луна круглая, а трава зеленая, стоит попытаться объяснить. Даже неполное и неточное объяснение поощрит ребенка продолжать поиски. А если ответа наготове вовсе нет, можно заглянуть в энциклопедию. Нет под рукой энциклопедии — сводите ребенка в библиотеку. Или ответьте честно: «Я не знаю, и, кажется, ответа пока никто не знает. Вот вырастешь и, быть можешь, станешь первым, кто сумеет это понять».

Наивные вопросы, занудные вопросы, плохо сформулированные вопросы, вопросы, свидетельствующие о недостатке самокритики… Но каждый вопрос свидетельствует об отчаянном усилии постичь мир. Не бывает «тупых вопросов».

Умненькие, любознательные дети — драгоценный ресурс нации и всего человечества. Их нужно беречь, лелеять и поощрять, но обычного поощрения мало: нужно снабдить их инструментами для работы мысли».

— Карл Саган. «Мир, полный демонов»

 

12 ПАРАДОКСАЛЬНЫХ ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ

Совершенно не важно, с кем вам предстоит общаться. Эти правила универсальны и подходят в том числе и для деловых переговоров, считает эксперт, коуч Леонид Кроль. И делится с нами фрагментами из своей новой книги.

1. Если вы настолько правы, что вам хочется повысить голос, перебить и еще как-нибудь проявить власть, пошевелите незаметно и одновременно мизинцами обеих рук. Чтобы обрести еще больше гибкости, добавьте к этому и мизинцы ног. Ловкость и гибкость уже с вами? Тогда зачем кричать и нагнетать напряжение? Ведь так поступают только люди с комплексом скрытого неудачника.

2. Даже если вы общаетесь сидя, попробуйте вообразить, какова степень вашей подвижности (невидимая никому, но хорошо ощущаемая вами). Прислушайтесь к тому, что вы чувствуете: вы, скорее, стоите на одной ноге в неудобной позе, изображая Стойкого оловянного солдатика, или все же переступаете с ноги на ногу? Насколько ловко и удобно вы себя ощущаете, можно определить и по дыханию. Если вдруг окажется, что вы дышите как экономящий воздух ныряльщик, начните дышать активнее – всплывайте со дна самозаточения.

3. Если перед важными переговорами вы решили отложить естественное поведение до вечера, но потом передумали и все же стали дышать, «как ни в чем ни бывало», проверьте, нет ли чувства, что вы закопаны в землю по горло. Закопанные не могут пошевелиться и не подают никаких признаков жизни. Если это про вас – откапывайтесь.

4. Есть ли у вас право на существование? «Тварь вы дрожащая» или имеете небольшой, но шанс убежать? В ответ попробуйте незаметно пошевелить воображаемыми «крыльями» (задействуйте плечи, лопатки, ключицы). Если же на месте крыльев вы обнаружите «панцирь черепахи», то попробуйте хотя бы прижимать его к себе не так плотно, как обычно. Представьте, что его давление уже не столь велико, а мировой океан – уже близко.

5. Если, пошевелив «крыльями», вы обнаружили, что способны летать, не радуйтесь слишком громко, не чирикайте слишком истошно. Лучше быть певчей птицей, чем кричащей, – найдите мелодию. Не прыгайте с ветки на ветку (не стоит менять тему, терять интонацию, обрывать предложение, испуганно замолкать). Лучше представьте, как садитесь на плечо собеседнику и легко воркуете.

6. Если вы так блестяще сформулировали свою мысль, что вам хочется бесконечно повторять одно и то же, а человек напротив кажется бревном, проверьте – не дятел ли вы. Признаки: у вас прекрасный острый клюв и неодолимая уверенность в наличии червяка под корой лба собеседника. Если это так, есть риск, что бревно напротив вас так и не решит поделиться с вами лучшим, что хранит в себе.

7. Может быть, вы согласны с тем, что люди – не функции, что они живые. А значит, любят, чтобы на них смотрели, улыбались (лучше, если «просто так», тогда они подумают, что нравятся вам, и тогда вы, скорее всего, тоже понравитесь им). Вы даже можете попробовать кивать и вести себя так, как будто они тут вправду есть, а не вяло и блекло мерцают в вашем виртуальном пространстве. Но если все это не для вас, и вы твердо и давно решили, что в этом мире нужны разговоры «только по делу», а ваше кредо – «Я тебя не вижу – ты меня не замечаешь», то ничего не поделаешь, тогда лучше разговаривать штампами, не рисковать случайно показаться оригинальным и в чем-то выраженным. Умерла так умерла, еще не родились – так не родились.

8. Не слишком ли вы умный? Вдруг вы уже почти памятник самому себе? Нет ли на вас дощечки с надписью: «Всегда побеждал»? Животная (и самая живая) часть в вас когда-то раньше помнила о реакциях: напасть, убежать, притвориться мертвым, пастись в безопасности. Есть ли у вас и сейчас эти реакции? Целы ли ваши когти, зубы, рога, копыта, хвост, есть ли пружина прыжка и вес нападающего тела? Умеете ли вы изящно и быстро отпрыгнуть в сторону и отойти на безопасное расстояние? Разумеется, все это можно делать и словами, но только если этому сопутствуют и невидимые, но живые движения вашего раскрепощенного тела. Но если вы чаще находитесь в состоянии «Я социален, у меня одна голова, а все остальное сейчас сковано до степени омертвления», тоже не беда. Когда вас откопают (через много лет), может быть, тогда и начнется настоящая жизнь.

9. Проверьте на себе максиму «Можно жить без необходимого, но нельзя без лишнего». Не так важно содержание слов, как ваша готовность смотреть, дышать, двигаться, улыбаться, играть голосом.

10. Прибавили ли вы сегодня своей характерности, стали ли интереснее? Что нового и неповторимого узнали про встреченных людей? Были ли в «тренажерном зале общения»? Что записали в записную книжку, какие зарисовки сделали в альбоме ассоциаций, в каком комиксе участвовали, кого передразнили, в чью шкуру влезли? Плавали ли рыбой в сегодняшних чистых водах? Передразнивали ли обезьяной? Пели ли птицей? Дрались ли хищной кошкой? Или просто радовались, бегали, засыпали, и все это – наяву, среди того, что успели сделать «как человек»?

11. Умеете ли вы своей энергией делиться с другим, делать его гибче, умнее, живее? Для этого можно двигаться навстречу собеседнику, улыбаться, зеркалить, переспрашивать, переводить понимание сказанного в метафору, благодарить, подводить частные итоги, радоваться даже малому достигнутому согласию. Все это – про ваши навыки модератора разговора. Именно они зачастую позволяют играючи достигать результатов, о которых вы даже не смели мечтать.

12. Общение, переговоры – это дико интересно, но и страшно. Умеете ли вы «немного бояться», внутренне готовиться к ним? Внутренняя роль наблюдателя позволяет нам представлять себе будущую сцену, отсчитывать кадры фильма, просматривать картотеку своего чувственного опыта. Возможно, у вас есть собственные техники выхода из сковывающих ролей.

А вот еще несколько правил, чтобы стать более гибким и естественным:
Взять карты в руки
Все разнообразие переговорных ситуаций полезно представить в виде общения персонажей из карточной колоды. Кто-то хочет на равных разговаривать с королем, а не получается, потому что его выдают привычки валета; кто-то хочет добиться успеха в переговорах с тузами, не вылезая из шкуры шестерки. Основное правило успеха тут простое: с каждым нужно найти общий язык. Услышьте, на каком языке говорит ваш собеседник.

Продать носки
«Продавать носки» в контексте нашего обсуждения переговорного процесса означает сходу «впаривать» человеку то, что ему заведомо не нужно (или он пока еще не догадывается, что нужно, поскольку вы не удосужились его заинтересовать). Научитесь говорить с собеседником на его языке. Подумайте, что ему могло бы быть интересно. Особенно это важно, если вы видите человека впервые, встретились случайно. Ваша первая задача – создать некое поле симпатии, в котором он сможет расслабиться и подать признаки заинтересованности в вас. Тогда ловите момент и делайте ваше предложение, но без тени навязчивости, как бы невзначай.

Влезть в чужую шкуру
Невозможно добиться успеха и завоевать расположение к себе, пока не попытаешься влезть в шкуру своего собеседника и посмотреть на мир его глазами. Сядьте в его позу (вовсе не обязательно делать это настолько явно, чтобы он все видел!), внутренне скопируйте его выражение лица, подышите как он, представьте, что на вас его одежда. И расскажите «о себе» от его лица. Очень полезно влезать в шкуру другого и формулировать для себя «его» мысли.

Танцевать
«Танцуйте», а не объясняйте. Вы должны завести, заинтересовать, развлечь, а это возможно только в том случае, если вы очень персональны, если вам не все равно. Люди, которые хорошо общаются, общаются очень коротко – они скорее танцуют, чем рассказывают о себе длинные истории.

Говорить с каждым
Когда вам нужно договориться о чем-то с несколькими людьми, вы должны найти индивидуальный подход к каждому из них. Нужно соблазнить каждого. А для этого вы должны влезть в шкуру каждого и представить, чем его можно заинтересовать. Заинтересуйтесь каждым персонажем, сделайте каждого «героем первого ряда». Этому улыбнитесь, к тому подвиньтесь, здесь подмигните, там переспросите. Пусть каждый думает, что он единственный.

Быть живым
Очень распространен на переговорах тип реакции «притвориться мертвым». Это означает быть неподвижным, повторять одно и то же, не отдавать себе отчета в своих мельчайших реакциях, движениях вперед-назад, в стороны, отсутствие взгляда на ситуацию «сверху» и «из-под нее». Вместо того чтобы «вставала шерсть», шло «принюхивание» и «прислушивание», «выпускание когтей» и выплеск малых порций адреналина – все заглажено и убрано.

Начните дышать
Практически над каждым из нас довлеют фигуры власти, остающиеся «за кадром» переговоров. Мама в детстве ругала за четверки, папа кричал без повода, первая учительница наводила на весь класс ужас, шарахая указкой по столу. Немудрено, что потом любой вышестоящий или более агрессивный человек вызывает в вас эти же самые отрицательные эмоции, вгоняет в ступор и «лишает жизни». Скажите себе честно, кого вы видите в том или ином человеке на переговорах, почему у вас на него такая реакция («Ему ничего не надо – у него все есть», «Он большой – я маленький»). Проработайте свою роль заранее – роль не мышки, но кошки. Начните дышать.

 
Page 3 of 60
Banner
Banner
Banner
Banner
You are here: