Красота здоровья

все для красоты, молодости и здоровья



Новости психологии

КАК НЕДОСТАТОК САМОУВАЖЕНИЯ МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ

Я периодически страдаю от заниженной самооценки. А раньше, в детстве и юности, страдала от завышенной. Удивительно, но по сути это одно и то же, и то и другое — элементарное отсутствие самоуважения.

Казалось бы, такая естественная вещь, но как мало людей ею обладает в полной мере. Когда человек себя уважает, это формирует и отношение к нему окружающих. Если выразиться короче: уважаешь себя — тебя уважают другие. Относитесь к себе пренебрежительно и считаете себя недостойным уважительного отношения со стороны окружающих? Велика вероятность, что этим обязательно воспользуются.

А ведь слово «уважение» схоже со словом «увага» (во многих родственных славянских языках), что значит «внимание». То есть «относиться с уважением» значит «относиться внимательно». И к другим, и к себе. Самоуважение — это внимательное отношение к себе, а следовательно, и трезвая оценка своих достоинств и недостатков. Ведь если подойти с этой стороны, то каждый человек, в том числе и с низкой самооценкой, сможет найти в себе не одно и не два достоинства, а значит, ему всегда будет за что себя уважать.

Кстати, тут же рядышком и гордость стоит. Не та, которая гордыня, а та, которая достоинство. Что такое здоровая гордость — это всего лишь радость от того, что ты обладаешь какими-то достоинствами. Я горжусь, когда вижу результаты своей творческой работы, горжусь, что могу пробежать столько-то километров — ведь все это мои личные достижения. А еще я могу гордиться своими детьми, родителями, друзьями, работой, страной — потому что к их достижениям я тоже так или иначе причастна.

Но, как только начинается сравнение себя с другими, вот тут и кончается здоровая гордость, а начинается гордыня. Я горжусь своей страной в силу ее достоинств, а не потому, что она лучше других стран, я горжусь, когда мои дети делают успехи, потому что я их воспитала и вырастила, а не просто потому, что они самые лучшие.

Пока человек оценивает свои действия, не сравнивая себя с окружающими, он чист. Как только он начинает думать — какой я молодец, что пробежал 10 километров «быстрее, чем Вася» (или «Вася не смог пробежать, а я пробежал»), вот тут и приходит она, гордыня.

Для женщины самоуважение играет особую роль. Здесь будет не лишним вспомнить мнения наших бабушек, которые остаются актуальными и по сей день. К примеру, внешний вид — всегда следует выглядеть аккуратно и чисто, и дело не в дороговизне, модности и яркости одежды и прически. Хорошая прическа, аккуратные ногти, чистая обувь, глаженая одежда — вот признаки уважения к себе во внешнем виде.

В вопросах построения отношений с мужчинами самоуважение чуть ли не первая вещь, которая необходима для нормальной семейной жизни. Женщина должна всегда отчетливо понимать, что если она сама себя не уважает, мужчина не будет уважать ее тем более! Уничижительного, презрительного отношения не заслуживает ни один человек, вне зависимости от талантов, умений и прочих условных достоинств. Поэтому любое пренебрежительное отношение свысока характеризует человека с самой низменной стороны.

Люди, не умеющие уважать себя, не могут в полной мере уважать и других. Могут преклоняться, бояться, но не уважать. Если человек не видит собственной ценности, собственных достоинств, как он может увидеть и оценить это в других?

Уважать себя — значит замечать в себе то, что сознаешь как ценное и важное. Самый простой и доступный способ научиться уважать себя и других — перестать сравнивать. Ведь жить, уважая себя и других, значительно легче и радостнее.

 

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ (450x300, 28Kb)Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие.

Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь.

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама, — две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет». Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать». Но это казалось им слишком суровым — ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие — ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке — отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство. "

Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "Четырехлетка не слушается, что делать?" Я не в курсе, "где у него кнопка". Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего.

Да и вообще, никто не знает "что делать", чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. Слава Богу.
 

КАК НАУЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ЗЛИТЬСЯ?

Отношения с людьми не всегда складываются так, как хотелось бы. Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется, — ответить ему тем же. Но, накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Для этого есть несколько решений, и лишь одно из них — правильное.

Подавить свой гнев. Однозначно плохая идея. В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «Все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Вы скрыли вспышку гнева от окружающих, но что же происходит в вашей голове? А там — настоящий ураган. Сдерживать злость нельзя.

Сорвать злость на других. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует — ваш гнев будет расти, как снежный ком, с каждым сказанным словом. Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв.

Отвлечься и переоценить ситуацию. Да, довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что, если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей? Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как только вы меняете ваше представление о ситуации — мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

Теперь остается последний шаг — простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Держать зло на кого-то — это то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой.


 

ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ, НО ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!»

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном... В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает.... Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что... Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»... Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва... И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной... Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом... Или был рядом... Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни... Если захочет идти...

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.


 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА О ТОМ, КАК ТЯЖЕЛО БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ (RE.)

Это сказка о том, как трудно быть Богом... или идеальным человеком.
О тех людях, которые предъявляют высокие требования себе, другим, миру и хотят всегда идеального результата.
Эта сказка будет полезна тем родителям, которые выставляют непомерно высокую планку для своего чада, а потом удивляются - почему результат нулевой или даже отрицательный, или достигается в ущерб чему-то очень важному.

Черные цветы Нервика
Жило-было существо по имени Нервик. Его назвали так потому, что оно было очень беспокойным и суетливым, его все тревожило и волновало, а больше всего он хотел идеального результата, причем сразу и во всем.
Нервик, прежде чем что-либо начинать делать, тщательно к этому готовился, он не разрешал себе полет фантазии. Все, по его мнению, должно быть четко и ясно, конкретно и понятно. Все должно было вписываться в определенные рамки, ведомые только самому Нервику. Перед любым делом Нервик все тщательно обдумывал, а потом еще долго сомневался - правильно это или нет. После того, как дело было сделано, все снова проверялось и перепроверялось, ведь все должно быть идеально.

У Нервика был свой палисадник с цветами. Однажды Нервик хотел собрать идеальный букет для мамы. Он собрал цветы в своем саду. Это были розы, лилии, пионы. Он выбрал только самые лучшие цветы для своей мамочки. Он тщательно продумал, как должен был выглядеть букет в итоге, однако в процессе сборки цветы «вставали» не так идеально, как хотелось Нервику.
Он злился на себя и на прекрасные цветы. Он несколько раз заново собирал и разбирал букет. Он был недоволен результатом, он очень устал, и цветы устали. Он присел отдохнуть и понял, что почти целый день на жарком солнце он собирал свой букет, а букет так и не был идеален.
Он бросил взгляд на цветы, которые лежали на траве, и ужаснулся. Цветочки от жаркого света и от отсутствия воды пожухли и завяли, они уже вовсе не были таким красивыми, как вначале, и теперь уже никакая идеальная сборка не спасет качество букета. Мама осталась без букета, а расстроенный Нервик понес цветы на помойку.
Нервик очень любил ухаживать за цветочками в своем палисаднике. Он следил за тем, чтобы цветы росли идеально и в совершенном порядке. Одним прекрасным утром Нервик пришел к своим цветам и увидел загадочное растение, которое выросло за ночь. Оно не было похоже ни на один цветок, который когда-либо видел Нервик.
Это был черный цветок квадратной формы с шипами по всему стеблю и листьям. Нервик жутко испугался и разозлился на непрошенный цветок, потому что он выбивался из общей массы и нарушал созданную Нервиком идиллию. Он хотел его вырвать, но острые шипы больно укололи Нервика до крови.
Нервик был очень ранимое и нежное существо. А этот цветок выглядел агрессивно и даже ужасно.
На следующее утро Нервик снова пришел к своим цветам и увидел уже два черных цветка. Нервик не понимал, откуда они взялись, ведь он не сажал их. Эти черные цветы омрачали общий вид яркого цветника Нервика.

Эти цветы были не идеальными и нарушали общую картину. Существо очень было недовольно этим фактом. Оно злилось на эти цветы и на себя, так как ничего не могло с ними поделать. При попытках их вырвать или выкопать лопатой, вырастало на месте одного сразу три цветка.
Нервик был в недоумении. Он совершенно не знал, что делать с этими противными сорняками, которые портят его палисад. Нервик долго думал, советовался с другими садоводами, но никто не мог ему помочь. Нервик очень переживал, что эти черныши поглотят все цветы его чудесного садика.
Однако Нервику ничего не оставалось как смириться с ними и наблюдать. Нервик заметил, что если не обращать на них внимания, они уменьшаются в размере, если их не пытаться вырывать из земли, то новые не вырастают. Нервик стал присматриваться к этим необычным цветам, потом принюхиваться, но еще долго не решался раскрыть квадратные лепестки.
Нервику было очень интересно. Что же скрывается внутри цветка? Однако за весь год ни один черный цветок так и не раскрылся. Это был плотный квадрат из лепестков, похожих на лепестки роз.

Шли годы, и Нервик понял, что его цветник никогда не сможет быть абсолютно идеальным. Нервик расслабился и научился получать удовольствие, даже глядя на все несовершенство мира, которое он мог заметить. Он научился крутить потрясающие букеты, не тратя время на то, чтобы добиться идеального совершенства. Все вокруг стали покупать цветы Нервика.
Однажды в палисадник к Нервику пришел человек в черном плаще и черной шляпе. Он долго смотрел на все цветы, что выращивал Нервик, а потом сказал, что желает букет из черных квадратных цветов.
До этого никто и никогда не просил у Нервика этих цветов. Нервик научился практически не замечать их и стараться не трогать эти «волшебные» и дикие цветы. Черный человек предлагал очень большие деньги за букет из пяти черных квадратных цветов. Нервик прекрасно понимал, что если он сорвет пять черных цветов, то на их месте вырастет пятнадцать, и тогда они уже не смогут «потеряться» на фоне остальных ярких и разноцветных цветов.
Нервик колебался. Он думал весь день и ночь, однако деньги были очень большими, и Нервик решился. Он принял заказ и срезал пять черных квадратных цветов, скрутил из них букет, добавив немного белых кустовых роз. Букет выглядел шикарно. В назначенное время пришел Черный Человек и забрал цветы. Нервик держал в руках огромную сумму денег. Все цветы в его палисаднике, вместе взятые, не стоили столько.

Нервик был изумлен. Он не спал всю ночь. Ему было жутко интересно, почему этого Черного Человека заинтересовали именно эти цветы, и почему они ему настолько понравились, что он заплатил за них столь высокую цену?
На следующее утро в палисаднике было ровно 15 черных квадратных цветов. Нервик пересадил их в отдельную клумбу, сделал для них красивую оградку. К ночи черные квадратные цветы раскрылись. Внутри черного квадрата была серебряная звезда в виде бутона, она излучала яркий серебристый цвет и освещала садик Нервика. Он был восхищен.

Нервик решил начать продавать эти цветы. Он уже представлял, каким богатым сможет стать. Нервик подал объявление в газету о продаже чудесных черных квадратных цветов, со звездами внутри. Люди приходили и покупали. За один день продажи этих черных цветов Нервик заработал целое состояние. Однако вскоре люди, купившие у него рассаду этих цветов, стали жаловаться - у них эти цветы не растут, а вянут. Продажи прекратились. Нервик был в печали.
Так шли дни, Нервик продолжал выращивать и продавать свои цветы, кроме черных. Как-то раз Черный Человек в черной шляпе снова заглянул в палисадник к Нервику. Нервик решил задать ему вопрос, почему эти цветы не растут у других людей.
На что Черный человек в шляпе промолвил:

«Не всегда нужно действовать, чтоб получать желаемое.
Иногда достаточно просто прекратить делать кое-что, чтоб стало лучше. Не всегда нужно делать все идеально, стремление к идеальному может разрушить то хорошее, что есть и привести к отказу от деятельности.»

«Это ТВОИ цветы, созданные ТВОИМ внутренним миром, и на чужой почве они не растут. Эти цветы поначалу мешали тебе видеть красоту твоего сада. Они нарушали твою идиллию и гармонию, но именно эти цветы отучили тебя от желания все контролировать, от стремления к идеальности и совершенству, сняли внутреннее напряжение и расслабили.
Именно благодаря этим сорнякам ты примирился со своим несовершенством, научился крутить букеты, научился крутить совершенные букеты, не придираясь и не выставляя высоких требований, из-за которых твои букеты вяли, пока ты стремился сделать их идеальными.»

«Эти цветы научили тебя важному. Самому важному.
Когда ты перестал ждать идеального, ты научился его создавать сам, легко и просто. Когда ты отказался от совершенства и принял несовершенство, ты стал совершенным.»

 
Page 6 of 60
Banner
Banner
Banner
Banner
You are here: