Красота здоровья

все для красоты, молодости и здоровья



Новости психологии

6 ПРИЗНАКОВ НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ СЧИТАЮТ НОРМАЛЬНЫМИ

 

6 признаков нездоровых отношений, которые люди считают нормальными (604x302, 48Kb)Отношения — тонкая материя. И мы считаем некоторые их признаки естественными, хотя они таят опасность. Мы составили список из шести наиболее опасных привычек, к которым мы относимся снисходительно.

Когда дело доходит до отношений, мы часто оказываемся к ним неподготовленными. Во многом проблема заключается в том, что мы нормально относимся к некоторым привычкам, которые разъедают взаимную привязанность.

Вот шесть признаков нездоровых отношений. Они привычны, но таят в себе опасность.

1. Игра «Кто сильнее облажался»

Партнёры припоминают друг другу прошлые ошибки и ведут виртуальный счёт очков. Если пара не может перейти на следующую стадию, то отношения превращаются в бесконечную игру «Кто сильнее облажался». Такие отношения становятся настоящей мукой.

Почему это плохо? Подсчёт очков и постоянное припоминание ошибок прошлого приводит к неудовлетворённости и попыткам сделать партнёра более виноватым, вместо того чтобы решить возникшую проблему.

Что делать? Перестаньте припоминать прошлые ошибки партнёра. Забудьте про подсчёт очков. Уже не имеет значения провал партнёра три года назад. Каждый человек — это сумма прошлых поступков, поэтому примите его таким, какой он есть.

2. Намёки и пассивная агрессия

Вместо того чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнёр как бы подталкивает вас к нужному решению и тайком мстит вам.

Почему это плохо? Это показывает, что вы закрыты при общении с партнёром. Нет никаких оправданий пассивно-агрессивному поведению, которое вызывает неуверенность и ложное чувство безопасности.

Что делать? Открыто говорите о своих проблемах и желаниях. И вы поймёте, что партнёр вас поддержит.

3. Эмоциональный шантаж

Один из партнёров, жалуясь на поведение другого, грозится разорвать отношения. Вместо того чтобы сказать: «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен», - такие люди говорят: «Я не могу встречаться с человеком, который не проявляет ко мне никаких чувств».

Почему это плохо? Это эмоциональный шантаж, и он создаёт тонну ненужных проблем. Каждая небольшая ссора раздувается до размеров слона. Партнёрам важно чувствовать, что они могут высказать своё недовольство без ущерба отношениям как таковым. В противном случае люди подавляют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что делать? Переживать из-за проблем в отношениях прекрасно. Это значит, что вы нормальный человек. Но важно понимать, что привязанность к человеку и любовь — это разные вещи. Партнёры, которые могут спокойно обсуждать проблемы без шантажа и упрёков, укрепляют отношения.

4. Обвинение партнёра в собственных переживаниях

Допустим, у вас был паршивый день. Единственное, чего вам хочется, — поскорее вернуться домой. В такие моменты важно не вымещать своё плохое настроение на партнёре. Он не виноват в том, что всё так плохо.

Почему это плохо? Обвинять партнёра в собственных негативных эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример неумения отделять личное от общего. Когда вы вините партнёра в собственных плохих чувствах, вы создаёте прецедент: теперь у вас и вашего партнёра будут возникать ассоциации между плохим настроением и действиями второй половинки, хотя они никак не связаны. Жизнь одного из партнёров начинает вращаться вокруг настроения другого.

Что с этим делать? Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Помните: когда люди чувствуют себя виноватыми, это даёт им стимул скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

5. Нездоровая ревность

Вас раздражает, что партнёр много общается с другим человеком. Вы становитесь подозрительным и стараетесь контролировать круг общения партнёра: проверять его телефон, почту, социальные сети.

Почему это плохо. Некоторые считают, что отсутствие ревности — это признак безразличия. Но на самом деле ревнивец создаёт огромную проблему. Он унижает партнёра, разрушает доверительные отношения.

Что делать? Доверяйте партнёру. Банально, но другого пути нет. Чуточку ревновать естественно. Но не перегибайте палку. Не унижайте партнёра. Вы должны справляться с приступами ревности.

6. Шопинг и подарки как решение проблем

После крупной ссоры многие пары не разбираются в проблемах, а пытаются забыть о них с помощью шопинга или дорогих подарков.

Почему это плохо. Это не только отодвигает проблемы в отношениях на задний план, но и привносит меркантильность. Что будет, если парень после каждой провинности будет водить девушку в ресторан? Это даст ей стимул постоянно делать партнёра виноватым. В итоге — безответственные отношения, постоянно обиженная девушка и парень, ощущающий себя банкоматом.

Что делать? Решайте проблемы в отношениях. Доверие было подорвано? Поговорите об этом. Кто-то чувствует себя недооценённым? Выслушайте партнёра, примите меры. Наладьте контакт. Подарки не могут восстановить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо. Не прикрывайте ими свои проблемы.

 

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.

 

КАК СДЕЛАТЬ ДРУГОГО СЧАСТЛИВЫМ? ОСВОБОЖДАЕМСЯ ОТ ИЛЛЮЗИИ!

 

Как сделать другого счастливым (500x375, 53Kb)Сделать другого еще более счастливым возможно, а вот несчастного сделать счастливым - нет. Этот выбор каждый человек совершает индивидуально и принудить его к этому выбору - это заблуждение.

Начнем с того, почему у нас возникает такая потребность и желание "делать кого-то счастливым"? Чаще этот вопрос беспокоит именно нас - женщин, но в современном мире, все чаще встречаются и мужчины с желанием "быть хорошим, быть заботливым, чтобы тебе лучше". Инстинкт мы особо не трогаем, просто осознаем "нам нравится любить, радовать, заботиться, уделять внимание", женщинам через чувства (природную энергию), мужчинам через материю (создаваемую энергию) в большей степени, лучше когда это в балансе.

Первая причина - это наш женский природный инстинкт - заботиться о ближнем и о продолжении рода. Мужчина тоже заботиться, но до момента рождения, его инстинктивное "ДЕЛО" на этом заканчивается, последующий процесс заботы зависит от уровня сознания.

Вторая причина - это наш опыт, приобретенный в детстве. Ребенок рождается чистым наивным созданием, который любит, радуется, плачет, смеется и все это уместно, со взрослыми все иначе. И если ребенок наблюдал в детстве несчастных родителей, тихо грустящих, косвенно агрессивных, контролирующих себя, ограничивающих себя - у него формируется восприятие, что виноват он. То есть, явно выраженная агрессия и недовольство (насилие, прямые обвинения и прочее) формируют другую форму защиты. А вот именно тихое грустное обреченное недовольное состояние (образ жизни) кого-то из родителей или близкого окружения, формируют 1 - такое же восприятие, 2- чувство вины за состояние дорогих и любимых для ребенка людей.

Ребенок показывает маме росинку на зеленом листе, восторгается, радуется, желает поделиться красотой, своими новыми впечатлениями об открытии чего-то нового и прекрасного, а маме нет дела до этого, она устала, она занята мыслями. И ребенок делает вывод: при таком поведении я маме не угоден, не нужен, она меня такого не любит. Конечно, это искажение, мама любит, но ребенок еще наивен и чист. А вот если ты выполнил просьбу мамы "помыл посуду, помог по домашним делам, выучил уроки, не разговаривал, когда тебя попросили, вовремя спишь и кушаешь" - на тебя смотрят...скажем так "нормально", без враждебности.

Ребенок на основе ресурса получения внимания от первичного окружения формирует свой фундамент взаимоотношений.

Ребенок вырос, более менее научился радоваться своей жизни, но не учитывается 2 пункта - чувство вины. И при возникновении чувств любви, симпатии, поведение выходит на автомат и чувство вины начинает им управлять бессознательно. И именно это чувство вины создает в нас потребность (желание) исправить ошибку детства: мол я сделал своих родителей несчастными, теперь из кожи вон надо вылезти, чтобы сделать кого-то счастливым. Так мы приведем себя в баланс, в равновесия.

И вы можете это легко понаблюдать, к некоторым людям Вы относитесь спокойно и спокойно выражаете свои мысли и желания, без страха и стеснения. А вот люди, к которым у вас есть чувство любви, симпатии, которые Вас чем-то привлекают, эти люди попадают в категорию "родные" и здесь поведение меняется. И это распространяется на все взаимоотношения: друзья, мужья, жены, дети, коллеги, учителя и прочее.

Но весь вопрос в том, что само чувство вины создано в заблуждении, это иллюзия. А следовательно ребенок не причастен к состоянию родителей, они научились так жить до его появления.

Следующий шаг для осознания и освобождении от иллюзии "сделать кого-то счастливым":

Человек испытывает потребности, и на каждую потребность человеку выдается объем энергии. При искаженном чувстве вины, человек вместо того, чтобы направить энергию на реализацию своего потенциала, своих потребностей, направляет его в угоду другим, для того, чтобы сделать их более счастливыми, из-за патологического чувства вины, которое "тупо" его разрушает изнутри и тело стремится к освобождению. То есть, потребность освободиться от разрушительных эмоций (при длительном их присутствии - чувств) по природе и инстинкту - первично. И сколько бы мудры мы не было, с природой бороться не в нашей власти.

Что делать? Как прекратить быть спасателем и стремиться делать кого-то счастливым?

Любимые, прекрасные, чудесные - снимаем с себя обязанности "спасателя", мантию "всевластия", маску героя и прочие атрибуты.

Осознаем, что каждый из нас способен выбирать свои эмоции и мысли, восприятие и образ жизни.

Прекращаем грести на себя ответственность за состояние (чувства, мысли и эмоции) другого человека.

Стремимся к пониманию и открытому контакту, но к желанию "сделать другого счастливым" - это навязывается чувством вины.

Можно горы свернуть ради другого, но так и не увидеть улыбки на его лице и снова испытать противное разочарование, чувство беспомощности и никчемности.

Мы слышим и чувствуем потребности другого, но еще и интересуемся тем, что действительно для него важно, не проецируя свои представления о счастье на другую внутреннюю вселенную.

Да, это не легко и просто, как нам хотелось, да придется поработать над собой использую свое сознание, но свобода самовыражения стоит этого.

В общем и целом, выводы:

1. Тело будет освобождаться и исправлять иллюзорные ошибки, проявленные в виде разрушающих эмоций: обида, вина, страх, долг, стыд и прочее, формируя бессознательное поведение. Это потребность первична, тело стремиться к здоровому состоянию.

2. Желание сделать кого-то счастливым, именно счастливым, а не счастливее (это делайте безгранично), продиктовано не внутренней добродетелью, а чувством вины.

3. Заботиться следует о своем внутреннем балансе и гармонии, после можно безгранично делиться с теми, кто окружает.

Любите себя, раскрывайте себя, очищайте и излучайте любовь!

Рябченко Алёна

 

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ О ТОМ, ЧТО ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ

В своей статье писатель Марк Мэнсон рассуждает о том, что такое настоящая увлеченность своим делом, стоит ли это дело искать и на что непременно нужно обратить внимание.

— Вспомните свое детство. Вы никогда не задумывались о том, что делать и как. В вашей голове не возникала мысль: «А в чем преимущества футбола над бейсболом?» Нет, вы бегали по спортивной площадке, играли в бейсбол или в футбол. Строили замки из песка, играли в пятнашки, приставали с глупыми вопросами, с увлечением рылись в траве и притворялись монстром из канализации.

Никто не говорил вам, что делать, — вы просто делали. И происходили поистине прекрасные вещи. Если вы вдруг начинали ненавидеть бейсбол, вы просто переставали в него играть. И никто не обижался и не спорил.

И, даже если вы приставали ко взрослым с глупыми вопросами, вы никогда не спрашивали себя: «А не ерундой ли я занимаюсь? Кажется, мои друзья этого не делают, может, и мне не стоит? Это никак не повлияет на мое будущее?»

Сегодня я получил примерно 11504-е письмо за этот год от человека, который, как и многие другие до него, задал мне вопрос: «Что делать со своей жизнью, и как найти любимое занятие?».

И я не ответил. Почему спросите вы? Да потому, что я, черт возьми, не знаю. Если вы сами не представляете, как поступить со своей жизнью, почему вы думаете, что какой-то болван с веб-сайта вам поможет? Я писатель, а не гадалка.

Все эти люди в своих письмах жаловались на то, что ничем не увлекаются и не могут найти занятие себе по душе. Я считаю все эти жалобы ерундой. Вы уже нашли свое увлечение, просто старательно его игнорируете. Подумайте хорошенько, вы просыпаетесь только для того, чтобы провести 16 бесполезных часов? Очевидно же, вы чем-то занимаетесь в течение дня, у вас есть любимые темы для разговоров. И среди всех ваших повседневных дел обязательно есть то, к чему вы с удовольствием возвращаетесь день за днем.

Ваше увлечение — прямо перед вами, а вы не хотите его замечать. Возможно, вы скажете: «Да, я люблю комиксы, но это не в счет. На комиксах не заработаешь».

Правда? А вы пытались?

Вы считаете, что у вас нет страстного желания заниматься чем-то. Но проблема на самом деле в том, как вы относитесь к этой ситуации.

Чаще всего вы думаете: «Ох, нет, это невозможно» или «Мои мама и папа будут недовольны, если я буду этим заниматься, они хотят, чтобы я стал врачом». И вот именно в такие моменты вы забываете о том, что вам действительно нравится. Увлечения уступают место приоритетам.

Почему-то все считают, что человек должен испытывать страстную любовь к своей работе, иначе никак. И мы все усердно ищем именно такое занятие, спрашиваем совета, как это лучше сделать. Я скажу так: вам может нравиться ваша работа только потому, что среди ваших коллег есть пара хороших ребят. А своим увлечениям можно посвятить свободное время. Я не сказал чего-то сверхнового, правда? Только почему-то многие об этом забывают.

Есть еще один важный момент: каждая работа, даже самая любимая, иногда сплошной тухляк. Нет такого дела в мире, которое никогда вам не надоест. Я, например, считаю свою работу хорошей, но до сих пор ненавижу около 30% в ней. В некоторые дни гораздо больше.

Такова жизнь.

Все дело в ваших ожиданиях. Если вы хотите работать по 70 часов в неделю и спать на работе, как Стив Джобс, посвятивший почти каждую свободную секунду своему любимому делу, то вы смотрели слишком много плохих фильмов. Если вы думаете, что вы должны просыпаться каждый день и танцевать в пижаме от предвкушения нового рабочего дня, то вас жестоко обманули. В жизни так не бывает. Это нереально. И, наверно, в этом есть какой-то баланс.

Наглядный пример: мой друг, который уже три года пытается построить свой бизнес на онлайн-продажах. Ничего не выходит. Хотя он все равно продолжает и время от времени с новыми силами возвращается к тому, с чего начал. Но он почему-то не считает это своим любимым делом, несмотря на все то время и неподдельный энтузиазм, которые он на него тратит.

Я встречаю столько людей, похожих на него, каждый день, которые считают, что у них нет настоящего увлечения. Но им не нужно его искать. Любимое дело уже нашло их. Но они жестоко его игнорируют. Отказываются верить в его жизнеспособность и перспективу развития.

А еще по электронной почте я постоянно получаю письма с вопросом: «Как стать писателем?». И вот мой ответ: «Мне нечего сказать по этому поводу — я не знаю!»

Я никогда не рассматривал писательство в качестве потенциальной карьеры. Я даже не считал это своим хобби. Настоящей моей страстью были музыка, политика и философия. А писал я просто все, что чувствовал. Но, когда я искал работу, мне не пришлось далеко заглядывать. Она сама нашла меня.

Есть еще один момент, который, возможно, разозлит некоторых людей: если вам приходится искать всюду свое увлечение, возможно, у вас вообще нет страсти ни к чему. Ну а если вы увлечены чем-то — это уже неотъемлемая часть вашей жизни, и вы даже не задумываетесь, а подходит ли она вам.

Я не думал об этом, когда писал сообщения в 2000 слов на форумах, об этом не думает мой друг, который разрабатывает логотип для своего онлайн-магазина, хоть он и не хочет признавать, что это ему просто нравится. Наши увлечения стали естественной частью жизни.

Согласитесь, ребенок не ходит по игровой площадке и не думает: «Хм, чем же мне таким веселым заняться?» Он просто идет и веселится.

Если вы ищете какое-то увлечение, то, скорее всего, вы не получите никакого удовольствия от того, что найдете. А ведь любимое дело гораздо ближе, чем вы думаете, — оно уже нашло вас, просто вы сознательно его не замечаете.

 

ПО КОМУ МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ СКУЧАЕМ

Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так.

Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение.

Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке.

Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали.

Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания. Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться.

А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов.

Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно.

Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко.

Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества.

С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека.

Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком.

Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим.

Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам.

Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия.

Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет.

Несмотря ни на что мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

 
Page 8 of 60
Banner
Banner
Banner
Banner
You are here: