Красота здоровья

все для красоты, молодости и здоровья



Новости психологии

ЗАЧЕМ НУЖЕН АЛЬТРУИЗМ, ИЛИ ОТКУДА У ЛЮДЕЙ БЕРЕТСЯ ВЕЛИКАЯ МОТИВАЦИЯ?

В современном мире процветает индивидуализм. Идея того, что «жить надо только для себя», настолько сильна, что необходимость делать что-то для других приходится строго аргументировать. Именно этим я в этой статье и займусь.

У каждого человека есть какое-то количество сил или энергии, которые он может потратить на деятельность. Также у него есть какое-то количество личных потребностей, которые можно удовлетворить той или иной деятельностью. И причиной необходимости альтруизма является то, что энергии у человека намного больше, чем требуется на удовлетворение его личных потребностей.

То есть, если мы посмотрим на личные потребности человека, то окажется, что они весьма и весьма невелики. По сути, чисто для себя, без всякой связи с другими людьми, человеку нужны еда, вода, одежда, крыша над головой и (не обязательно) небольшое количество развлечений. Все остальные потребности уже являются коллективными. То есть все остальные потребности заключаются в том, чтобы сделать что-то не для себя, а для других.

Что интересно, у современного человека, благодаря высокому уровню жизни, сил на альтруизм остается намного больше, чем у его предков. Предкам действительно приходилось в поте лица трудиться, чтобы хватило только на выживание – современному человеку на выживание нужно минимальное количество денег и, соответственно, труда. То есть современный человек нуждается в альтруизме больше, чем более древние поколения.

Выражается это, кстати, в том, что мы называем «ленью», «депрессией» или «утратой мотивации». То есть, практически мгновенно удовлетворяя свои личные потребности, современный человек не понимает, что ему делать дальше. Поскольку его приучили «жить для себя», а «делать для других» он привык считать неким подобием насилия над собой – он просто не знает, чем себя занять. И в результате не занимается вообще ничем, жалуясь на «утрату мотивации».

При этом, если такой человек начнет все-таки делать что-то не только для себя, но и для других – мотивация немедленно появится. Более того, эта мотивация окажется практически бесконечной. Потому что потребности всего человечества – практически бесконечны, и делать что-то для других можно практически бесконечно. По крайней мере, действий для других на порядки больше, чем личной энергии у отдельного человека, а значит он сможет вложиться в эти действия целиком. А именно этого и не хватает человеку для счастья – полностью вложить во что-то всю свою энергию.

Вообще, если мы посмотрим на людей, совершающих великие дела, то увидим, что эти дела всегда направлены на огромные массы людей. Великие ученые совершают открытия, облегчающие жизнь всему человечеству. Великие писатели излагали мысли, важные для всех. Великие руководители создавали организации, несущие пользу миллионам и миллиардам. Что характерно, все эти люди никогда не жалуются на недостаток мотивации. Напротив, они могут разве что жаловаться, что жизни не хватает на то, чтобы реализовать всё, что задумано.

Те же, кто упорно пытается «жить для себя», впадает либо, как я написал выше, в лень, либо в безумие, связанное с бесконечным накопительством. Последнее мы можем видеть у миллиардеров, увеличивающих свое состояние любыми средствами, но не делающих при этом ничего полезного. Бывает, впрочем, и обратное явление – когда человек тратит безумные средства на абсолютно бессмысленные вещи (такое можно заметить у детей миллиардеров, прожигающих деньги родителей, либо же у резко разбогатевших популярных киноактеров). Счастливыми, что характерно, не являются ни первые, ни вторые, ни третьи – несмотря ни на какое богатство. Потому что они при этом свои силы все равно практически ни на что не тратят.

Таким образом, единственный способ быть полностью счастливым и обрести мотивацию для деяний любой величины – это начать делать что-то не только для себя, но и для других. Потому что только в делах ради других возможна великая мотивация. И великая самореализация – тоже.

Автор: Дмитрий Лейкин

 

1 ТРЮК, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ УСПОКОИТЬ ЛЮБОГО РЕБЕНКА

Никто не любит кричащих от гнева или обиды детей. Это не значит, что мы не любим детей. Это значит, что биологически все устроено так, что мы не можем терпеть этот крик.

Я знаю это, как никто другой. 12 лет своей жизни я был учителем в школе. Я заботился о детях, которые не были моими собственными. Ни дома, ни в классе я не использовал тактику «Начинай кричать в ответ». Потому что она не работает.

У меня есть один трюк. Я ежедневно использовал его в школе. Теперь он помогает мне воспитывать собственных детей.

Вот несколько ситуаций, при которых он помогает:

- дети спорят;
- дети не делают то, о чем вы их попросили;

- дети не слушают того, что вы им говорите;

- дети ведут себя слишком громко;

- дети демонстрируют вам свое раздражение.

Дети... Дети... Дети...

Знаете, в чем проблема всей нашей культуры? В том, что в ней особое внимание уделяется детям. Акцент делается на том, что, если им что-то не нравится, мы, взрослые, должны тут же это исправить. Но где мы в этом сценарии? Почему мы обязательно должны вести себя так, как нам рекомендуют социальные службы?

В общем, я знаю ответ. Знаю, как все исправить.

Где вы обычно находитесь, когда дети ведут себя неподобающим образом? Вы, как правило, заняты на кухне, разговариваете по телефону или находитесь в другом конце комнаты: ребенок на полу, вы на диване.

Ключевой момент тут в том, что вы находитесь не рядом с ними.

В классе, в котором учитель всегда сидит за своим столом, дети всегда будут шуметь. Если вы слишком заняты для того, чтобы уделить время своим детям, или слишком злы для этого в конце рабочего дня, не удивляйтесь, что вам приходится орать на них через всю комнату, чтобы они успокоились.

Мой трюк в том, что если я хочу их успокоить, то просто... приближаюсь к ним!

Я подхожу к недовольным или плохо ведущим себя детям и спокойно кладу свою руку им на плечо. Или на спину. Или наклоняюсь и начинаю по-доброму вести с ними почтительный диалог.

Я бы сказал, что в 90% случаев, когда вам нужно успокоить свое или чье-то чужое дитя, к нему достаточно просто подойти вплотную.

Я проверял этот трюк снова и снова: он работает. Теперь, вместо того чтобы орать на своих детей, я просто становлюсь к ним ближе.

Когда мои дети плохо себя ведут в зале, я не ору с кухни, чтобы они заткнулись. Я подхожу ближе.

Когда мои дети спорят, кричат, повышают голос друг на друга, я просто подхожу ближе.

Когда мои дети игнорируют мои просьбы, я не озвучиваю их громче. Я подхожу ближе.

И в 90% случаев это срабатывает. И я знаю, что всегда смогу сохранить мир и покой в доме, прежде чем все выйдет из-под контроля.

Просто будьте рядом.

Автор неизвестен.

 

КАК ОБЕСЦЕНИВАЕТСЯ ЖИЗНЬ

Как можно понять и осознать в конкретных жизненных ситуациях, что мы обесцениваем себя? Приведу самые распространенные жизненные ситуации и обстоятельства, а также вытекающие из них формы обесценивания себя и своей жизни.

Обстоятельство первое. Мы сами позволяем чужим людям управлять нашей жизнью, определять наш выбор, наши ценности и цели, позволяем им контролировать себя. Мы позволяем чужому негативному мнению о нас быть приоритетным, а главное «истинным». Мы внутренне слипаемся с тем негативным образом себя, который был определен для нас другими людьми, которые вроде бы являются нам «близкими», но почему-то ведут себя по отношению к нам как чужие. Да, именно как чужие, чужие нашему сердцу и нашей душе, но мы упорно не хотим этого замечать и признавать. Мы боимся разрушить свою иллюзию, посмотреть правде в глаза и тем самым причинить себе душевную боль. А надо было бы.

Мы же выбираем более удобный и «легкий», но, заведомо, ложный путь для себя — это путь позволения смешивать себя с грязью и негативом. После чего мы и сами начинаем верить в свою никчемность, порочность, бездарность и в прочий негатив, который на самом деле не имеет к нам никакого отношения. Мы позволяем нашим «доброжелателям» ломать и перекраивать нашу жизнь по их негативному усмотрению. Постепенно мы слипаемся, сливаемся и срастаемся с тем негативным образом себя, с той несчастной, выбранной не нами жизнью, с той ложной дорогой, которую нам определили наши «близкие» чужие люди из своих «добрых побуждений» в соответствии с их «правильным» видением нашей «счастливой» жизни. С нашего молчаливого согласия такие люди одевают нас в убогий наряд недостойного нищего грязного душой и телом человека. А мы смиренной примеряем его в надежде на то, что «ну вот теперь-то нас точно примут и полюбят, может быть…».

Разорвать этот порочный круг можно только осознанием собственной ценности и реального мотива поведения этих ваших «близких» чужих людей.

А мотивы на самом деле очень банальные и болезненные одновременно:

- Занять ваше место в личной или профессиональной жизни.

- Забрать все, что по праву принадлежит вам – семью, отношения, мечты, деловую или личную репутацию, место в профессиональной или личной жизни, различного рода ценности.

- Устранить вас как конкурента в борьбе за материальные и прочие блага, отношения или ценности.

- Скрасить, оправдать или прикрыть свою никчемную жизнь – «ну, мол, не я один такой несчастный и так плохо живу».

- Усилить и приукрасить себя и свою жизнь за счет вашего краха, разбитости, принижения или бесчестия.

- Подчинить вас себе и использовать вас, вашу семью, ваши личные жизненные ресурсы, материальные ценности, власть, связи в своих корыстных целях.

- Пополнить свою жизненную энергию, самоутверждаясь за ваш счет.

И многие другие мотивы и причины.

Обстоятельство второе. Кроме того, что другие люди приравнивают нас к всяческого рода негативу, мы и сами отождествляем себя с ним. Это еще одна крайняя форма обесценивания себя и своей жизни. Как это происходит?

Человек под действием нерешенных проблем внутреннего мира сам притягивает к себе любой негатив, приравнивая себя к негативу, примеряя его на себя или отождествляя себя с любым проявления негатива, которое он только может увидеть или представить в окружающем мире. Все что человек видит вокруг себя неприятного, порочного, постыдного, непотребного непривлекательного, нечистого и неблагопристойного он, осознанно или нет, отождествляет с собой, нещадно смешивая себя с грязью и пороком. Он постоянно наказывает себя унижением за несуществующий негатив, причиняя себя неимоверные страдания и боль. В таком состоянии у человека полностью отсутствует грань самоуважения, он не способен защитить себя и потребовать уважения к себе и своим потребностям, интересам и ценностям. Такой человек не в состоянии достойно идти по жизни и использовать всю свою внешнюю и внутреннюю привлекательность, свои достоинства и таланты во благо себе и окружающим.

Еще одной тяжелой формой обесценивания себя и своей жизни является следующее третье обстоятельство. Вместо того чтобы заниматься собой, строить свою жизнь, реализовывать свои цели, некоторые люди заняты лишь тем, что просто трезвонят направо и налево о своих мечтах, устремлениях и ценностях, планах, профессиональных или творческих талантах, постоянно рассказывая о них во всех деталях и подробностях своему близкому окружению, а иногда и всем подряд. Таким образом, они растрачивают впустую свою жизненную энергию на не всегда лояльно настроенных к ним людей, в надежде на их расположение и любовь, вместо того чтобы созидать свое будущее и настоящее. На деле таких «благодарных» слушателей оказывается немало, и они с удовольствием пользуются вашим временем, вашей энергией и вашим талантом созидателя. Многие даже становятся вашими «поклонниками» и завсегдатаями посиделок в вашем доме или офисе. Другие с удовольствием рассказывают вам о своих бедах и проблемам, без стеснения слушают ваши советы и принимают вашу помощь, пользуясь вашей добротой, и тем самым нещадно и безвозвратно опустошают ваши личные жизненные ресурсы.

Однако, через некоторое время, вам становится все тяжелее и тяжелее общаться с такими людьми. Вы чувствуете усталость и опустошение. И это только начало. У вас начинается настоящий упадок сил, апатия и лень. Вам уже не так сильно хочется достигать своих целей или реализовывать свои мечты. Да и ваши «благодарные слушатели» куда-то испарились и не спешат утешить и поддержать вас. Вы чувствуете себя разбитым и несчастным. Ваша жизнь и мечты начинают рушиться на глазах, отношения не складываются, ресурсы истощаются, а одиночество и душевная боль растет. Более того, вскоре вы неожиданно обнаруживаете или случайно узнаете, что ваши недавние «благодарные слушатели» с успехом осуществляют ваши мечты в свою жизнь за ваш же счет – за счет ваших творческих, энергетических и материальных ресурсов.

Обстоятельство четвертое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это неудержимое желание заниматься другими людьми и контролировать их жизнь. Многие из вас, наверное, очень любят учить жизни других людей, давать им советы, критиковать и выражать свое недоумение по поводу того факта, что какие же эти люди глупые и неумелые, если не хотят изменить свою жизнь и увидеть очевидного правильного варианта решения своих жизненных проблем. Таким образом, многие из вас тратят огромное количество личного времени, ресурсов, жизненной энергии на изменение других людей и на постоянный контроль за их жизнью. Многие совсем не замечают, что таким образом истощают собственные силы и используют свою жизненную энергию впустую. Но и это еще не самое страшное. Самое большое разочарование вас ждет впереди. Люди, которых вы так бережно опекали, все равно поступают по-своему, так как удобно им, прихватив при этом всю вашу жизненную энергию и другие ваши личные жизненные ресурсы. После чего вы становитесь им совсем не нужны, и они отталкивают вас, иногда даже в грубой форме, или откровенно игнорируют вас, причиняя вам невыносимую душевную боль и еще большие разочарования. На самом же деле вы сами стали причиной своей душевной боли, так как изначально отказались заниматься собой и своей собственной жизнью. Вы по собственному выбору предпочли чужую жизнь собственным интересам, устремлениям и ценностям.

Обстоятельство пятое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это ставить рядом с собой или возвышать над собой духовно незрелых, наполненных внутренним негативом или энергетически истощенных людей, которые находятся в духовном сне или которых одолела душевная лень. Опасно так же дружить и глубоко сближаться с ними, особенно, если их система ценностей чужда вам, и вы находитесь на разном уровне личностного роста, потому что вы становитесь для них энергетической, эмоциональной и творческой подпиткой. Кроме того, равноценных отношений и равноценного энергетического обмена в таких отношениях быть не может. При таких обстоятельствах может замедлиться или совсем остановиться ваше личное духовное развитие, а ваша жизненная энергия будет тратиться на поддержание неравных разрушающих отношений, на «помощь в развитии другого человека», как вам кажется. Хотя лично он вас об этом не просил. Вы сами приняли такое решение из каких-то своих личных побуждений. Но многие из вас, почему-то забывают задать себе один важный вопрос в подобных обстоятельствах – «А нужно ли это человеку? Зачем он находиться рядом с вами? А вам это зачем?». Если в этот самый момент остановиться и задуматься, то перед вами может открыться следующая картина.

Вы боитесь строить отношения с духовно и энергетически равными себе людьми, так как мало цените и любите себя, а окружаете себя по тем или иным причинам более слабыми людьми, не стремящихся развиваться и улучшать свою жизнь самостоятельно или как-либо еще, потому что их и так все устраивает. Такие люди просто используют вас как бесплатный источник жизненной энергии, творческого потенциала, связей и возможностей, материальных ценностей, путеводителя успеха и устроителя их личного счастья. Такие люди выпивают вашу жизнь и крадут вашу удачу, а вы, как правило, слишком поздно понимаете это. После чего испытываете эмоциональный шок, душевную боль и далее в зависимости от вашей личной силы и состояния души, вы либо находите внутренние ресурсы для очищения и восстановления, либо впадаете в духовный сон или душевную лень.

Вместо того чтобы выбирать себе более сильных или равных себе в духовном росте и стремлении к личностному развитию людей, вы выбираете намного слабее себя деградирующих, находящихся в душевном сне или душевно ленивых людей, которые занимаются приспособленчеством к любым обстоятельствам своей жизни, тем самым, обесценивая и себя и вас.

Обстоятельство шестое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это направление своего внимания, а значит и своей жизненной энергии на изначально незначимые, неперспективные, негативные для вас ситуации, события, отношения, планы, цели, проекты, информацию. Другими словами, вы растрачиваете свое внимание на объекты, которые находятся ниже вашего духовного, личностного, профессионального или творческого развития, ниже всего того, что вы уже создали в своей жизни или что способны создать в будущем. Таким образом, вы упускаете свой успех, удачу и вдохновение, теряете жизненную энергию и обесцениваете себя и свою жизнь.

Обстоятельство седьмое и последняя форма обесценивания себя и своей жизни – это позволение духовно незрелым людям или людям, находящимся в духовном сне давать вам советы, учить вас жить, оценивать вас или давать направление различным сферам вашей жизни, личностного развития или духовного роста. Поступая подобным образом, вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь и перестаете быть хозяином своей жизни, тем самым, полностью обесценивая себя и свою жизнь.

Автор: Ирина Ольховская

 

7 СЕКРЕТОВ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ

1. Озвучивай ожидания. Твой мужчина не может сам догадаться о том, что ты ожидаешь от него определенных действий. Так же, как он не всегда может понять из-за чего ты обиделась или расстроилась.

2. Не заставляй своего мужчину любить своих подруг. Если он не хочет пить чай с вами на кухне – тем лучше. Раздельные друзья – это тоже хорошо, ведь иногда полезно провести время с веселой компанией подруг. А поскучать в обществе друзей мужа ты всегда успеешь.

3. Чаще обнимайтесь. Иногда одно объятие может выразить намного больше, чем слова. Тем более. Объятия не только сближают, но и дарят нам ощущение душевного покоя и уверенности в том, что тебя любят и понимают.

4. Никогда не начинай "разбор полетов" перед сном. Во-первых, каким бы чудесным ни был этот день, запомнится он именно неприятным окончанием. А во-вторых, ты же знаешь, что то, что кажется весомым и важным вечером, утром может оказаться раздутым и нестоящим.

5. Не вспоминай прошлое. У всех в отношениях бывают сложности. Если твой мужчина провинился, а ты его простила…все, больше никогда не напоминай ему о том, какой он подлец, и какая ты великодушная.

6. Совместное времяпрепровождение. Пусть у тебя всегда хватает времени для любимого человека. Неважно, чем вы будете заниматься – сексом или пересадкой цветов, главное, что вы будете делать это вместе.

7. Не скрывай свою благодарность. Он сделал то, о чем ты его просила? Искренне поблагодари его, и в следующий раз твой мужчина сделает еще больше. Чаще говори ему "спасибо", и делай это от души. В самом деле, ведь тебе есть за что благодарить любимого?

 

КАК ПРЕКРАТИТЬ ГОРЯЧИТЬСЯ И НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ ОКРУЖАЮЩИХ?

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось спорить. В такие моменты эмоции берут над нами верх и становится сложно справиться с ними.

Раньше я был вспыльчивым. Свое мнение я считал важнее чужих и не думал, что у меня есть какая-то проблема по этому поводу. Всякий раз, когда кто-нибудь говорил что-то, с чем я не был согласен, я принимался спорить и навязать свою точку зрения. Чем быстрее реагируешь, тем меньше думаешь — так бывает не всегда, но очень часто.

В 2007 году я выступал на конференции бизнес-инноваций в штате Род-Айленд. Ричард Саул Вурман, знаменитый графический дизайнер и основатель лекций TED, после моего выступления подошел ко мне побеседовать. Это было очень лестно и приятно.

Как вы думаете, что же я сделал? Честно говоря, повел себя как полный придурок: во время выступления Вурмана я отмечал те пункты, с которыми был несогласен. А когда представилась возможность поговорить с ним наедине, я начал отвергать его идеи и доказывать свою точку зрения.

Его ответ изменил мою жизнь. Он просто сказал: «Слушай, парень, подожди 5 минут». Я спросил, что он имел в виду. Ричард объяснил: здорово иметь собственное мнение по тем или иным вопросам, но стоит дать чужим идеям немного времени, прежде чем начать спорить с ними. 5 минут на то, чтобы подумать, а не реагировать мгновенно. И он был абсолютно прав. Я ввязывался в дискуссию, чтобы доказать что-либо, а не узнать.

Это был по-настоящему важный момент.

Ричард думал об этой проблеме на протяжении всей своей карьеры и посвятил ей без малого 30 лет. А я осознал это всего за пару минут. Конечно, он может ошибаться, но гораздо лучше сначала хорошо подумать, прежде чем демонстрировать уверенность в своей правоте.

Выражая свое несогласие, мы тем самым показываем, будто все давно известно и понятно, а вот вопросы мы задаем потому, что действительно хотим что-либо узнать. Задавайте больше вопросов.

Научиться сначала думать, а потом предпринимать какие-либо действия не так-то просто. И я до сих пор иногда вспыхиваю, когда не следует этого делать. Но, поверьте, это действительно полезно и улучшает жизнь.

В мире существуют две вещи, для которых не нужны никакие навыки:

- трата чужих денег;

- отклонение идей.

Отвергнуть идею легко — ведь это не требует особых усилий. Вы можете подтрунивать над ней. Вы можете просто игнорировать ее, отмахнуться — проще простого. Трудно защитить идею, думать о ней, изучать и не спать ночами, претворять в жизнь. Даже плохая идея может стать хорошей, если у нее есть шансы воплотиться в жизнь.

Так что в следующий раз, когда вы услышите о чьей-либо идее, дайте ей 5 минут. Подумайте о ней немного, прежде чем раскритикуете или скажете, что она слишком сложная. Вероятно, так оно и есть, но, возможно, все иначе: она действительно того стоит.

 
Page 9 of 60
Banner
Banner
Banner
Banner
You are here: